. Dreams .

"o mundo acaba hoje e eu estarei dançando..."

2012-02-05T11:51:00.005-02:00

as pessoas tem falado que hoje mal se casa e ja se separa. que hoje ninguém mais fica junto muito tempo, que casamentos não duram, que ninguém mais leva nada a sério de verdade.
eu sempre achei loucura pessoas novas casadas. no entanto sempre soube que me casaria tão cedo quando pudesse.
e ano passado eu me casei.
iniciei ele em curitiba, com amigos ao redor, a mulher da minha vida em meus braços e uma briga em familia de carona.
fui pra praia brindar o inicio do ano e apresentar a dona do meu coração a minha segunda mãe e pedir proteção e força para o ano que se iniciava.
mas existem coisas que nem a mais poderosa mãe pode evitar que seu filho passe. ou talvez só tivesse que ser mesmo.
porque ano passado foi um ano pra marcar história. foi um ano pra me fazer crescer, aprender e me mostrar que quando um não quer dois não vivem juntos.
essa ultima verdade foi a mais dificil de aprender.
esse ano eu me casei. 7 de abril. 1 anos, 11 meses e 19 dias depois do inicio de tudo.
não foi impulso sabe, não estavamos andando na rua e resolvemos entrar no cartório e nos casarmos. já vinhamos falando nisso desde muito antes. foi sem ninguém por perto, com apenas o tabelião e a moça do caixa como testemunhas, mas foi de coração. da minha parte ao menos.
e eu poderia sim falar que em 2011 eu viajei pra sacramento para aprovação da outra parte da familia dela. posso falar de como comecei o cursinho pré-vestibular e não cheguei a completar um trimeste. posso falar do meu retorno ao psicólogo de 3 anos antes pra tratar de algo que nem mesmo em mim estava. posso falar do vestibular que prestei de ressaca e passei pra segunda fase sei lá eu como. posso falar das noites regadas a alcool e conversas e risadas e beijos trocados com desconhecidas. posso falar de mudanças, mudanças e mudanças de casa. posso falar de separações familiares e tão próximas que seria impossivel de não se refletirem em mim. posso falar de novas tatuagens, todas elas feitas em momentos proprios mas que representavam cada uma todo um mundo em mim.
mas tudo esta tão ligado a ela que não faria sentido falar de mais nada.
porque eu me casei sim. me casei porque acreditava. me casei porque ao contrario do que se acredita não é tão facil assim se 'descasar', nunca foi e nunca será. porque podemos casar mais de uma vez sim, as vezes até mais cedo do que o esperado, mas tanto a decisão do sim quanto a do não nunca são postas de um dia para o outro.
e me assumir separada após tão poucos meses foi muito mais doloroso do que qualquer um possa imaginar.
porque o mundo da voltas e apesar de um ano ser tão pouco tempo, aquela pessoa que você abraça e jura amor na virada de um ano a outro pode estar nos braços de outra na virada de ano seguinte.
e você tem a aprender a lidar com isso.
aprender que você pode se entregar e se entregar mas se não for de coração de nada valerá o esforço.
aprender que não importa se a decisão foi sua, você ainda vai sofrer por ela por tempo indeterminado e ela moldará seus proximos, dias, meses, relacionamentos e encontros.
e aprender a estar de pé, mesmo que nada funcione, de queixo erguido, dançando e dançando e esperando passar.
e é isso. em 2011 eu me casei, me separei, me refiz e refiz minha vida, meus planos, meu coração.
mais uma cicatriz pra coleção e contando...

a vida, o universo e tudo o mais

2012-01-12T03:28:00.003-02:00

e o engraçado é que hoje eu sinto que você morreu.
o periodo de luto passou.
a dor passou.
a raiva passou.
te sinto hoje como eu sinto a débora em mim.
faz falta? faz.
preferia que não tivesse acontecido? claro.
mas eu aceitei.
hj tudo que sou são lembranças.
lembranças do que foi.
de bom e de ruim.
e, honestamente, eu só tenho a agradecer.
porque você realmente me ensinou o que é amor. o que é amar de verdade.
nunca na vida tinha me sentido capaz de amar com tanta entrega. tanta paixão. tanta fé.
eu acreditava sim. desejava e desejava isso para mim como quem deseja um milagre. uma prova de algo maior.
mas nunca tinha sentido o que senti com você.
foi unico.
foi minha excessão.
e se hoje eu sinto falta de um corpo junto ao meu. uma respiração na minha nuca. um carinho pela manhã. eu sinto porque você me ensinou isso. você me ensinou esses pequenos gestos que significavam tanto. que significam tanto.
e se hoje eu sei que não importa o que aconteça eu sou sim capaz de abdicar de um pouco de mim por outra pessoa. isso é porque eu aprendi com você. aprendi que amar e buscar sempre mais do outro em si é a maior prova de amor. mesmo que esse outro não entenda. não enxergue. não dê valor.
eu aprendi principalmente que quando se é sincero não tem mágoa que dure pra sempre. nem rancor ou raiva eternos. e que mesmo que exista o fim, o luto, o processo de perda. no final é a aceitação de que se fez tudo que prevalece.
porque na verdade nunca vamos embora de ninguém.
você nunca irá embora de mim.
e hoje eu nem quero mais isso.
hoje eu quero apenas saber que você não morreu de fato. e que se eu sentir realmente saudade eu posso sim te procurar e te abraçar e não só depender de sonhos para ter pequenos fragmentos de você.
então eu vou sim te mandar sms. vou sim te ligar as vezes. vou sim te encontrar na rua e dizer: poxa, que saudade.
porque eu sinto falta sim. e isso não tem nada a ver com desejar voltar ou fazer teatrinho para me bancar de superior. eu apenas sinto demais. tenho o mundo dos sentimentos em mim.
eu só espero que você entenda. e que tenha aprendido, de verdade, algo nesse tempo que ficamos juntas.
porque eu posso sim te lembrar das datas de vestibulares e coisas do gênero. posso sim te dar broncas por ser tão desleixada com coisas importantes. posso até mesmo me dar ao luxo de mostrar esse ou aquele detalhe que você deixou passar a cerca da sua propria vida.
mas eu não posso viver por você. ninguém pode. e apesar de ter muito desejado isso, hoje eu aceitei o fato de que você pode sim seguir sem mim. e você não vai só conseguir como vai encontrar alguém que faça muito mais do que eu pude fazer. só não deixe que te levem no colo. porque não é esse o propósito do amor verdadeiro.
aliás, essa é a grande lição que aprendi com você.
afinal, você pode fazer até 90% por alguém, mas haverão sempre aqueles 10% que dependem do outro. e só do outro.
e, mais uma vez, obrigada pelos peixes. ;)

29.12.2011

2011-12-29T01:59:00.003-02:00

tive uma crise de panico hoje.
a luz acabou por milésimos de segundos e eu me vi gritando desesperadamente contra o travesseiro.
e enquanto a batida do meu coração não se normalizou, enquanto minha respiração não voltou ao ritmo eu só conseguia pensar em você.
só conseguia pensar q eu nunca mais seria feliz sem você.
nunca mais.
eu digo q vc não esta feliz.
eu olho suas fotos e sinto q não esta feliz.
msm vc dizendo q esta amando de novo.
e eu sei q estou me enganando.
sei q não te conheço e nunca te conheci como acreditei.
mas as vezes eu sinto q não importa, pq acabou msm.
e as vezes eu sinto q num importa pq meu amor por vc é maior q isso.
mas ainda não acabou.
e meu amor por vc não é maior.
pq ainda não superamos isso.
e pq meu amor por vc num tem medida.
achei uma msg minha, não enviada, agora até ja apaguei, mas tem um tempo ja, onde eu dizia: "E oq vc diria se eu voltasse atrás? Oq diria se eu dissesse q estava errada e q meu lugar é msm ao seu lado? Oq vc diria?"
é claro q essa msg foi escrita antes de vc encontrar seu novo amor.
mas msm antes dela, oq vc teria dito se recebesse essa msg? vc teria arriscado? vc teria tentado como eu estaria tentando? vc assumiria os riscos? e hj, como reagiria? assumiria q não ta feliz porra nenhuma e q é comigo q vc quer ficar?
vc diz q daki a dois anos voltaremos a conversar, voltaremos a ficar juntas. acredita msm nisso?
então oq é isso q estamos vivendo? q porra de dor auto inflingida é essa? pq eu não vejo sentido nenhum nisso. pq, sério, q idiota espera o amor da sua vida amadurecer longe de si e vive bem esperando pelo dia do reencontro?
pois eu digo e repito, eu posso chorar, posso xingar, me incomodar e mandar indireta, mas não espere pelo dia em q eu te chamar de amiga, pq nesse dia vc não terá mais chances.
pq hj vc tem.
eu posso ser dura. me mostrar inflexivel. gritar aos quatro cantos q acabou.
mas em mim eu ainda te amo.
e desejo/espero/sonho o momento em q vc volte e me mostre q eu estava errada.
me mostre q vc num é essa menina mimada, inconsequente, insegura e imatura q vc tem demonstrado ser e q por isso eu estava completamente errada em tentar te tirar da minha vida.
pq por vc eu nunca tive medo de errar.
e agora o certo nunca me assustou tanto.
então, mais uma vez eu pergunto: 'Eu estou errada?'
pq, ao contrario do q parece, a decisão sempre esteve em suas mãos. e vc esta deixando ela escorrer entre seus dedos.
pensa nisso.
e me liga. me manda msg. me encontra na rua e me chama de idiota. enfim. minha vida vai seguir msm. só vai depender do tamanho da dor.

2011-11-19T02:30:00.003-02:00

eu sempre tive um ciumes tremendo de vc.
de td oq vc vive, viveu ou viverá longe de mim.
vc é a unica q desperta isso em mim.
agora msm estou aqui me roendo só de te imaginar bjando outra pessoa. transando com outra pessoa.
mas q merda!
pq td tem q ser sempre tão dificil?!
eu só qria voltar pra vc e acreditar que td vai melhorar. que td vai passar e q td vai ficar do jeito certo. do jeito bom. do jeito q eu sempre sonhei q fosse ser com vc. pra sempre.
eu só qria não desejar sumir. não desejar arrancar meu coração, colocá-lo numa jarra e esquer-me dele até q ele tenha se tornado atrofiado e peludo.

"Se não há lugar no mundo em que eu queira estar, onde eu não veja esse teu olhar, onde eu não seja o teu amor..." ♫

carta aberta a pessoa que habita meu coração

2011-11-18T13:02:00.002-02:00

ha dois anos, mais do que isso na verdade, nem sei se você se lembra, nós estavamos deitadas na cama da minha mãe, rindo, brincando, namorando e do nada eu comecei a chorar, vc ficou assustada, não entendeu nada, claro, e então eu tentei te explicar o pq eu estava chorando.
eu chorei naquele dia, a primeira vez que você me fez chorar, pq eu estava amando vc, eu não estava mais simplesmente com vc, apaixonada e afins, eu estava começando a te amar e aquilo me assustou, me apertou por dentro e me fez pensar q a porra toda tava de volta. eu sempre desejei amar alguém. principalmente depois de 6 de junho de 2007. principalmente depois daquilo tudo. e então qdo eu comecei a sentir td akilo por vc, putz, pensei: "agora fodeu! logo por ela?!"
mas no final eu me entreguei. msm com toda a insegurança (que nunca me abandonou de fato), msm com todas as falhas, eu sempre me apeguei a idéia de q ainda era melhor q o antes, pq estavamos lutando juntas, pq estavamos simplesmente juntas.
é claro que isso faz parte de mim, essa entrega, esse desejo de ter sempre mais. mas é inevitavel estar com alguém, acreditar que ela, de fato, é A pessoa da sua VIDA e por isso msm esperar que caminhem juntas rumo a algo e não sempre uma na frente, ou uma puxando a outra.
eu sinto muito que não tenha sido assim.
por mim.
por você.
por nós.
só espero que dessa vez seja mais simples pra mim.
e que você não sofra o tanto que eu sofri pelo meu primeiro amor.
pq é uma bosta msm, vai por mim!

2011-11-14T01:02:00.002-02:00

será esse o meu destino?
não ter ninguém que lute por mim?
porque a sensação é exatamente essa quando eu vejo seu post.
porque é exatamente isso que eu sinto quando você diz que me ama mas não faz nada pra que continuemos juntas.
porque a cada 'eu não queria, mas se é isso que você quer...' seu eu me sinto uma idiota por gritar no vácuo para alguém que tá de costas.
porque eu já tive meu coração estraçalhado e lembrar disso não ta ajudando em nada agora.

e eu só queria a porcaria de um amor eterno, porque é tão dificil porra? porque?!

Amores Possiveis

2011-11-05T19:11:00.001-02:00

Daqui a 15 anos haverão 3 versões de mim.

A primeira, casada com outra pessoa, feliz, uma casa, filhas... E a duvida de ter feito a escolha certa.

A segunda, casada com outra pessoa, feliz, uma casa, filhas... E uma dor enorme por ter tentado tanto, desgastado tanto, que não nada mais sobrou do que uma foto guardada na gaveta.

A terceira, solteira, casada, solteira, casada, solteira, buscando, buscando, buscando... E erros e acertos compondo um, talvez, final feliz.

Daqui a 15 anos!

03.11.2011

2011-11-04T02:14:00.003-02:00

faz tanto tempo já.
o que é uma pena, porque, como vou meu lembrar do que sentia e pensava a x tempos atrás se eu não registrar.
eu me sinto péssima.
hoje, ontem, a uma semana, um mês quase, meses, na verdade, se você contar todos os sinais.
a um ano eu dizia aqui o quanto desejava que nesta data eu ja estivesse no 'nosso canto', vivendo a 'nossa vida' porque eu não conseguia imaginar outro futuro.
e agora eu não consigo imaginar futuro algum.
é tudo um breu total e uma claridade cegante.
eu nunca fui tão sincera em um relacionamento.
nunca lutei tanto por alguém.
nunca lutei tanto para estar com alguém.
nunca desejei tanto o 'pra sempre'.
só que 'claramente' não é só a nossa palavra.
claramente, pra mim, é um posicionamento, uma verdade, porque se não for as claras, se não for sincero, não vale a pena. não merece.
e eu sempre fui sincera quanto a isso. sempre fui clara.
quem não sabe o que quer, quem não tem certeza, quem é confuso não tem vez comigo.
posso ter amigos, conhecidos, parentes assim, mas respeito não. respeito é algo dificil pra se ter de mim em casos assim.
e mesmo com tudo isso, mesmo com todas as minhas certezas, mesmo me conhecendo como acredito que me conheço, ainda assim eu insisti. mesmo assim eu fui e disse 'mais uma vez', 'mais uma chance', 'mais uma mostra de que pode ser diferente'.
mas eu não resisti. não suportei e cai em mim mesma.
porque a gente erra. se engana. luta, muitas vezes, contra aquilo que está bem na nossa frente.
e então a gente perde, assume que errou e volta pra linha de partida.
por enquanto estou no longo caminho de volta.
estou vendo os erros, acertos e buracos daquela que anteriormente foi vista como a mais promissora raia.
odeio pegar esse caminho. da ultima vez levei 3 anos nele.
e se devo acrescentar algo a respeito desse tempo longe daqui digo apenas que este foi um longo ano. longo longo ano. mas obrigada mesmo assim. ;)

2011-02-03T02:55:00.003-02:00

2010. ultimo ano com dois zeros na sequencia. ultimo ano de muitas coisas.
comecei o ano na sacada da casa do meu tio, em ribs. pedi a mulher da minha vida em casamento sob fogos de artificio. brindei nossos votos com champanhe. foi lindo. principalmente o sorriso dela ao dizer sim. ou ao me ouvir recitar Bond, como eu sempre disse que seriam meus votos.
da primeira vez que me casei não sabiamos nada sobre o que queriamos, sobre o que poderiamos fazer ou viver. naquele primeiro de janeiro de 2010 eu nunca tive tanta certeza na minha vida.
semanas se passaram e eu voltei pra curitiba. doeu como arrancar meu coração. jurei arrumar tudo até o meio do ano, no mais tardar até dezembro. dia 29 de abril foi minha festa de despedida de curitiba. primeira escolha verdadeira em toda a vida até então. entre o desembarcar em curitiba, naquele primeiro de março e o embarcar rumo a ribs, ao incerto e instavel que essa escolha me apresentava, naquele cinco de maio eu vivi muitas coisas.
vivi o inicio de minha breve veteranice. vivi os transtornos e beneficios em se dividir a casa com estranhos. e o quarto com um conhecido desconhecido. vivi as compras semanais feitas na base do 'hum, isso deve ser bom'. vivi visitas a familia a cada final de semana que mais pareciam visitas a outros continentes. vivi choro e tristezas de amigos por pessoas que não valiam a pena (e ainda não valem). vivi noites de bar, cigarros e bera pra esquecer a solidão. vivi insônias e angustias pensando no amanhã. vivi meus dezenove anos em uma praça, comendo pizza e rindo com amigos. vivi noites de louças e mais louças sujas regadas a olhares tortos e conversas cumplices.vivi uma noite que valeu por todas e me mostrou que nem tudo tinha sido em vão. vivi aulas e discursos e momentos sem sentido e alguns poucos que fizeram tudo. vivi o sim e o não.
e voltei.
voltei pra incerteza de um novo caminho. voltei pela certeza de um novo caminho. voltei pra minha familia desajustada. voltei pra namorada que é minha metade. voltei pra trabalhar, fazer e pagar contas. voltei pra perspectiva de que faculdade facil como a primeira não existe mais. voltei pra buscar e buscar casa, móveis e utensilios pra ter algo que seja realmente meu. voltei pra encontrar o calendoscópio que chamam de Eriele. voltei pra descobrir que gosto disso. voltei pra me aceitar.
finalizei 2010 nos braços dela, em curitiba, rodeada de amigos e desejando um 2011 tão justo quanto foi 2010. pq eu realmente acredito na verdade que esse ano me mostrou. e desejo realmente me aprofundar cada vez mais nela.
seja bem vindo 2011. que você vc me fortaleça. e se não fortalecer,bom, que ao menos me mate de pé, como 2010 bem me mostrou que eu sei ficar.

Ribeirão Preto, 20 de Dezembro de 2010 - 03:43

2010-12-20T03:10:00.006-02:00

eu fico lendo e relendo Tempus milhões de vezes e chorando em todas elas.
e isso não só pq a história é linda.
eu choro pq me lembro de você.
e de todos os pqs e todos os comos, e todos os ... que poderiam existir.
sabia q eu mantenho esse blog por sua causa?
é meu meio de falar com vc sem falar com vc.
pq eu sei que vc le isso daki.
eu posso não conhecer vc tão bem, mas sei q vc ainda fuça no meu orkut, vê meu fotolog, lê meu twitter, pergunta no meu formspring, acompanha meu tumblr, ou simplesmente vem aki e me descobre.
tá, eu gosto de escrever, gosto de deixar registrado varias e varias coisas sobre mim.
em infinitos lugares, nas mais variadas formas de exposição.
vi sua metade dia desses.
não sei se ele me reconheceu.
fiquei fumando ao lado dele por um tempo até q ele se foi.
vi sua mãe e sua avó meses atrás tbm. certeza q não me reconheceram. melhor assim.
em todo caso eu sempre volto pra vc.
pro pensamento de q, puta q pariu, será q nem em mil anos eu vou poder te ver e deixar de sentir isso?
esse coração disparado, essa mão suando, essa sensação de panico?
pq eu tenho verdadeiro panico de voltar ao inicio.
PANICO!
até pq, como não ter medo de algo tão fudido assim, q msm com td oq eu tenho hj, ainda me faz tremer?
e como não pensar q estou traindo a pessoa q mais amo no mundo só por pensar em te ver?
te ver passar, te encontrar, te esbarrar por ai.
e ja fazem 4 anos.
a propósito, se lembrou disso no dia 06?

os fantasmas do natal passado [ou algo que o valha]

2010-11-04T01:11:00.004-02:00

há um ano eu acordei por volta das 9h, me arrumei, sai pra rua, liguei pra minha avó desejando felicidades, fui pra facu, almocei com a minha tia, assisti a aula da tarde, voltei pra casa, comi alguma coisa, tomei banho e completei a noite assistindo algum filme/seriado até q sono chegasse.
td isso regado à muitas msgs pra amigos, familia e namorada.
hj eu acordei, desejei feliz aniversário pra minha avó, enrrolei um pouco, me arrumei, fui pro trampo, voltei, tomei banho e vim pro pc ler um pouco até que o sono chegasse.
td isso regado à ligações pra amigos, familia e namorada.
daqui a um ano espero acordar ao lado dela, ir pro cursim, almoçar qq coisa na rua, talvez com ela, ir pro trampo, voltar pra casa, tomar um banho, ler um pouco alguma obra recomendada, e dormir abraçada a ela.
td isso regado à muitos pensamentos de 'puta que pariu, como minha vida é boa!'

não que eu pense que minha vida não seja boa.
ela é!
msm. muito.
mas eu ainda não me tornei um ser totalmente desprovido de sonhos e ainda desejo que algumas coisas possam se tornar melhores.
pq eu posso considerar estar ano que vem na faculdade, publica ou particular, com ou sem bolsa, ou então estar fazendo cursinho de novo, mas não consigo considerar que até lá eu já não tenha meu próprio canto e não tenha ao menos a felicidade de poder dormir e acordar nos braços dela todos os dias.
pq isso sim é vida boa.
msm com as contas.
msm com as possiveis brigas.
msm com a dificuldade de estudar e trabalhar ao msm tempo e ter pouquissimo tempo pra me dedicar a mudar o mundo.
pq acima de td isso eu qro ela ao meu lado.
eu qro ela segurando minha mão e me ajudando a estudar a cada véspera de prova.
eu qro ela comigo!
e eu vo lutar por isso com unhas e dentes.
pq msm sabendo que existão coisas as quais msm se lutando muito nos são negadas de ter, ainda existem aquelas que sabemos, sentimos no intimo do nosso ser que nos pertencem e que nunca nos serão tiradas, não importam os obstaculos, e pelas quais vale a pena lutar.

2010-06-25T01:23:00.002-03:00

hoje eu qro falar.
quero escrever.
mas não sei bem sobre oq.
qro falar do meu novo trampo.
qro falar das pessoas que conheci nesse trampo e q tão me sendo muito valiosas.
qro falar do bom salario q eu to recebendo agora q ta ajudando muito meu futuro.
qro falar sobre meu paraiso astral, q a cada dia me tras mais coisas lindas.
qro falar do meu namoro q ta se solidificando cada dia mais.
qro falar da minha namo q a cada dia me surpreendo olhando, babando, amando cada dia mais.
qro falar sobre essa copa maldita q ja ta me tirando do sério.
qro falar do meu tratamento de canal dentário q começa segunda e q tem me apavorado.
qro falar da minha vontade de fazer fisioterapia e ao msm tempo medo de errar de novo.
qro falar da minha vontade de casar logo e ter um canto meu, nosso.
qro falar, ah eu qro falar.
mas só me vem a mente meu medo de que eu continue a amar a Pollyana (eu nunca disse o nome dela aki, mas to numa de 'o medo do nome só aumenta o medo da coisa em si' e to qrendo fugir disso) pro resto da minha vida. sendo q ao msm tempo ache isso valido e pense: q mal há em reconhecer o amor q senti e q talvez ainda exista, sendo q meu amor atual, q é o qual é maior e q realmente importa, e sendo q esse amor reside na baixinha briguenta q é a Dri?
num é mais abstinencia.
num é mais: ah, mas será q vamos ficar juntas um dia?
num é mais desejar ela pra mim.
abstinencia eu sinto da Dri.
sonhar de ficar junta pra sempre e fazer dar certo acima de todos os impecilhos eu sinto pela Dri.
desejo de que ela seja completamente minha eu sinto pela Dri.
e então oq falta mais para que eu deixe ir essa sensação de q a Pollyana faz parte de mim e vai fazer pra sempre?
ou ainda assumir isso e conviver bem com o fato?
ve-la?
falar com ela?
eu não sei.
medos. medos.
um dia terei as respostas.
um dia.
ou não.
oq vale msm é a busca.
ou me enganaram?
:P

vou dormir.
bons sonhos pra mim.
pq, né, dormir 3h, pra acordar, ir buscar a muié e voltar a dormir é pra poucos.
poucos e felizes.
pq eu sou feliz.
muito!
e isso duvida nenhuma de passado NENHUM ofusca.

2010-05-31T01:28:00.004-03:00

eu to enrrolando pra vir aki escrever a MESES. realmente.
eu deixei muita coisa acumular.
muitas delas por não saber como escrever.

por exemplo, a perda de um amigo do ensino médio.
isso aconteceu dia 07/02, seis dias depois do meu ultimo post.
foi horrivel.
eu nunca me senti tão vulneravel qto akele dia.
e olha q ja tive dias em q fiquei com medo de dormir achando q ia morrer.
essas coisas mechem com a gente.
a partir dakele dia minha alma, q ja tava em conflito, passou a caminhar por um caminho q só poderia desembocar em um lugar: a minha antiga casa em ribs, de onde eu escrevo nesse exato momento.

eu passei fevereiro inteiro sugando cada segundo à minha volta, desejando q este mes nunca acabasse.
mas ele acabou.
e eu voltei pra curitiba.
foi interessante.
bom. ruim. novo. estranho. empolgante. desestabilizador. libertador e sufocante.
td junto, misturado e sem nenhuma ordem percepitivel.
em dois meses eu comemorei meu aniversario numa praça, comendo pizza.
tive meu primeiro churras do calouro como veterana.
odiei uma caloura por fazer um grande amigo chorar.
vi minha vó mais vezes do q qdo morei com ela.
ganhei uma priminha linda e fofa, q me despertou instintos de proteção nunca antes imaginados.
briquei mais vezes do q o aconselhavel com meu colega de quarto e quase o transformei em ex amigo. quase!
procurei emprego feito uma loka, arrumei um e sai dele 3 dias depois. sou fragil :P
conheci poucos calouros q mereceram mais q dois minutos de atenção.
re-afirmei laços de amizades realmente importantes pra mim.
morei com pessoas estranhas e conheci amigos pra uma vida toda em semanas de convivencia.
e em meio a tudo isso eu continuei amando ela.
msm com todas as tentações.
e decidi voltar.
por ela.
por mim.
pela minha estabilidade mental.
melhor decisão da vida.
MELHOR!
inclusive entrei num paraiso astral tão fodidamente bom que em duas semanas eu ganhei 4 convites pro João Rock, uma camiseta de Grey's Anatomy e arrumei dois empregos.
e se tudo continuar assim em um ano eu to casada, fazendo faculdade e criando um cachorro e um gato.
tem vida melhor?
não!
não tem!
de forma alguma!

e o post nem fico tão grande.
mas é eu to cansada.
vo tentar escrever mais vezes.
ou aqui, ou no tumblr.
e se só sair amor, bem, oq fazer se 'eu sou feita pro amor da cabeça aos pés'

2010-02-01T00:10:00.004-02:00

to meio com sono.
acho q é esse inicio de ano.
passou tão rapido q me deixou tonta.
e eu achando q nada superava a rapidez de janeiro de 2009, depois do dia 9, claro, qdo meu destino começo a ser trançado.
eu qria ter escrito alguma coisa aqui antes.
qria msm.
mas o mes passo q eu nem vi.
porra de janeiro.
pelo menos eu num volto pra ctba amanhã.
ainda bem!
aliás, eu num sei qdo eu volto.
acho q só em março msm.
dedos cruzados apartir de agora! ;D

oq eu espero de 2010?
espero q seja curto.
mas não mais q o necessario pra me preparar pra fuvest no meio do ano.
ou no final, quem sabe.
e eu espero amar ainda mais minha namorada.
se isso for possivel!
espero conseguir 'viver bem viver' nakela cidade fria feito a Terra do Fogo.
espero fazer valer todas as energias positivas que me mandam.
nem são tantas assim, mas ok!
espero realmente não decepcionar meus amigos qridos.
msm eu sendo uma toupeira na maior parte do tempo!
espero poder ve-la, percebe-la, sentir o cheiro dela, etc. sem me sentir afetada.
nadica de nada!
espero ir a mais festas que eu consiga contar/lembrar depois!
espero estudar mais!
sim, espero msm!
ah, chega de 'esperar' né?
2010 tá ai e esperar e não fazer nada não resolve!
:P
será q em 2010 aparecerei mais vezes?
nem acredito, mas veremos!
aliás, janeiro passou rapido mas teve suas recompensas.
e q recompensas!
a mais recente a poucas horas e, vo te dizer eih, ADOOOOORO!

.sonhos, a gente vê por aki!.

2009-12-31T01:08:00.004-02:00

2009 foi um bom ano.
apesar de tudo, foi um bom ano.
eu mudei de cidade, conheci pessoas novas, agarrei o amor da minha vida, surtei, voltei pra casa com o sol nascendo, passei quase 24 horas acordada, fui de lá pra cá mais vezes do que acharia possivel, discuti e chorei com e por mais pessoas que o recomendado, assumi o dobro de responsabilidades que julgaria possivel, descobri coisas incriveis, encontrei pessoas inimaginaveis, sonhei sonhos impossiveis, tomei mais chuva do que estava acostumada, tive crises de rinites horriveis, me apoiei em pessoas desconhecidas, fui o apoio de pessoas desconhecidas, fui a mais baladas do que teria imaginado, ouvi mais sertanejo do que gostaria, aprendi a gostar de algumas dessas musicas, descobri que grandes amizades realmente sobrevivem, me enrrolei de forma absurda com alguém que se tornou minha amiga depois, pensei em realmente fazer medicina talvez pela primeira vez na minha vida, descobri que filosofia de ensino médio é balela perto da ensinada na faculdade (deer!), aprendi a gostar de aveia com leite condensado e banana, aprendi a lavar roupa sempre que aparecesse sol, aprendi a tomar café da manhã na rua, comi talvez pela primeira vez uma barra de chocolate sozinha por não ter com quem dividir, descobri que nem sempre 'churras' tem carne, descobri que tenho medo de vegetarianos recem convertidos, fumei mais cigarros em um fim de semana do que deveria admitir, assisti a mais filmes no cinema do que em qualquer outra época na minha vida, dei mais risadas às 8:00 do que seria previsivel, tive a pior recaida amorosa da minha vida, chorei de soluçar por não saber se acordaria no dia seguinte, conheci novos lados de novas pessoas, conheci a primeira e espero que unica pessoa a me tentar no meu certo e estavel relacionamento, descobri que olhos 'jeans' existem, sonhei que gritava com meus pais até ficar rouca, senti falta de pessoas que antes de tão banais passavam despercebidas, descobri que posso refazer sonhos e mesmo assim me sentir bem por saber que o motivo de fazê-lo é tê-la ao meu lado, conheci alguém tão parecida com o que sou e o que fui que quase me apaixonei, sorri mais vezes do que o controlavel apenas pra mostrar a mim mesma que eu sempre sobrevivo, rompi pra sempre com meus pais por uma semana apenas por ter colocado um piercing, não consegui arrumar grana suficiente pra fazer minha tatuagem, fiquei puta por mais uma gravidez não planejada na familia, fiz dezoito anos longe de casa como tinha jurado que faria, descobri pessoas que realmente se importam comigo mesmo sem nenhuma obrigação ou laço de consanguinidade e, claro, aprendi a fazer o melhor mexido que uma vagal como eu possa fazer.
2009 foi um bom ano!
que venha 2010!

2009-12-06T17:57:00.005-02:00

Eu poderia falar de tantas coisas hoje.

Poderia relembrar tantos momentos.

E eu não consigo me decidir sobre nada.

Intão acho q vo falar de tudo, desordenadamente.

Hoje fazem 3 anos.

E eu sonhei com vc.

Sonhei que me pedia algo, me levava pra sua casa e me apresentava a sua mulher.

Talvez Freud explique.

Revi vc em fotos, soube pequenos pedaços da sua vida, tentei falar com vc mas num deu.
Será q vc continua fuçando nas minhas coisas?

Espero q não.

Pq se vc continua tem alguma coisa errada né?

Ou isso num tem nada ver?

Não sei, não entendo dessas coisas de casar e continuar amando a ex.

Amanhã fazem 4 meses.

E eu não sonho com ela toda a noite, apesar de saber q minhas noites só são boas quando isso acontece.

Vieram falar de fidelidade comigo ontem, sobre se eu sou, sobre achar isso possivel e tudo o mais.

Desde a Júlia q eu digo q não traio mais qdo to namorando.

E olha q a tentação q rolo qdo eu tava com ela foi forte eih.

E agora com a Dri, um namoro q ja começo a distancia e tudo o mais, meo, pode ser a maior gostosa da turma, como A gostosa da turma q todo mundo jura dar mole pra mim, e eu nem ligo.

Eu rio, brinco, faço piada, aumento os boatos dizendo, e mostrando, q o sorriso dela pra mim é o maior e o mais bonito oferecido, mas pensar, pensar de verdade em ficar com outra pessoa q não seja o meu BB, nossa, não rola msm!

E eu confio e acredito q seja reciproco.

E durmo feliz, cruzando os dedos para que os 11 dias que faltam pra mim ver ela passem mais rapido que o tempo numa noite de festa.

Hoje faz um mês e 7 dias que eu tive um pequeno grande surto.

É engraçado como a gente é capaz de sentir q algo vai acontecer e msm assim não fazer nada pra evitar.

Ou então depois q ocontece perceber todos os pequenos acontecimentos que me deixam a beira de um surto mas q não camuflados por coisas banais e q só vem a torna qdo essas coisas deixam de existir, msm q por um pequeno espaço de tempo.

Poucas pessoas sabem sobre isso. E poucas vão continuar sabendo, se depender de mim.

E se eu conto aqui é pq eu qro deixar registrado para q todas as vezes q eu venhar reler esse blog eu me lembre e reforce minhas estruturas. Mesmo sabendo q desde aquele dia eu tenho feito isso a cada dia, a cada noite e a cada suspiro.

Na ultima sexta feira 13 eu di um grande passo.

Eu fechei o acordo pra alugar o quarto numa republica no centro, com o Adolfo.

O q é bem peculiar se você parar pra pensar q duas semanas antes eu estava decidida a passar um ano em casa pra me reestruturar.

Mas eu fui lá, vi o quarto, chamei o Adolfo pra dividir, deu certo e agora estamos ai. Adolfo muda no fim de semana agora e eu só em março.

E eu só cruzo os dedos e espero q esses 2 meses e meio sejam o suficiente pra mim aguentar mais um ano sozinha nessa porra.

Principalmente sem ela.

E isso me leva a pensar em como teriam sido as coisas se eu tivesse tido coragem de chegar na Dri assim q eu percebi meu interesse por ela.

Isso aconteceu nas férias escolares de 2008, no começo do ano.

Se eu tivesse chegado nela como pensei muitas vezes em fazer eu não teria namorado a Júlia. E nem ela teria namorado quem namoro.

Eu não teria tido akele revés com a Pocket. E nem percebido que oq fica no passado deve permanecer lá.

Eu não teria prestado vestibular tão longe. E msm se tivesse prestado possivelmente não estaria aqui hj.

Eu não teria magoado, tanto, a minha nega, ou nem teria me envolvido com nenhuma das pessoas com quem me envolvi nesse ano. E não teria aprendido metade das coisas q aprendi.

Não ficar com ela em 2008 me fez aprender muito mais coisas do q eu imaginava ser possivel no campo dos relacionamentos. E isso me fez aprender coisas no campo da vida tbm.

E é por isso q etar com ela hj faz toda a diferença.

Andamos caminhos diferentes e aprendemos coisas diferentes. Mas acabamos juntas. E isso é muito mais do q eu poderia esperar de bom na minha vida.

É tão surreal olhar na minha agenda do ano passado, ver todos aqueles pensamentos, eventos e desejos e ver o quanto as coisas mudam em questão de meses. Meses!

Eu fico olhando minhas anoteções de quando eu tava apaixonada pela Juh, de quando eu conheci a Mah, de qdo eu bjei a Júlia pela primeira vez de quando a gente começo msm a namorar, vejo o pequenos corações desenhados nos dias em q eu tive a Fernanda em meus braços, ou de quando eu simplesmente não aguentei mais.
Sem falar nas coisas mais sérias, ou banais, dependendo q qdo eu olho.Como os dias em q eu prestei meus vestibulares. E qdo saiu o resultado das segundas fases. Ou qdo o Enoque morreu e viemos todos a curitiba. Ou qdo soubemos q a Nathalia tava gravida.

É interessante separar as coisas assim, em eventos registrados numa agenda.

Eu acho q prefiro assim. Msm q isso torne tudo mais estranho q a ficção.

Eu acabei de sair de uma semana tensa, cheia de trabalhos e provas. E eu finalmente entendi pq tão poucas pessoas entram em uma faculdade. E menos ainda saem dela.

To cansada de digitar.

Ainda tenho um trabalho pra fazer e uma pova pra estudar e to aqui, falando pra parede.

Ao menos a parede não me manda calar a boca. Ou me dá as costas.

E falar com ela não é nenhum sinal de boa sanidade.

Acho q tá na hora de procurar um psicólogo.

;)

2009-10-14T22:33:00.003-03:00

será q um dia daremos risadas disso?
ou será q daki a anos ainda nos lembraremos e nos sentiremos amargurados com tudo isso?
será q eu sou tão ruim assim?
ou será q é vc q é tão ruim assim?
será q eu exagerei muito msm dessa vez?
ou será q não é vc ta exagerando muito msm agora?
será q um dia eu mudo?
ou será q um dia vc muda?
será?
será?
será?

meu peito dói e eu não sei como para-lo!

2009-10-09T21:41:00.004-03:00

Contrariada me lembra longos cabelos escuros de pessoas indecisas.

Lama tbm!

Meu Jeito me lembra sorrisos lindos, carinha de criança e uma voz que não e deixa.

A Letra da Canção tbm!

Exagerado me lembra cabelos cacheados, piercing na lingua e olhos fantasticos.

Ódio tbm!

Amado me lembra abraços apertados, horoscopos e almas gêmeas.

Podia ser tbm!

Pra Ser sincero me lembra olhares pra lua e conversas inesqueciveis.

Há tempos tbm!

Na Sua Estante me lembra risadas, carinhos, erros e certos.

Água Contida tbm!

Por Onde Andei me lembra coisas inacabadas, superadas, re-vistas e completadas.

All Star tbm!

Luz dos Olhos me lembram tardes memoraveis, amplos sorrisos e puro amor.

O Segundo Sol tbm!

Desconstruindo Amélia me lembra irmandade, compreensão e amor infinito.

8 ou 80 tbm!

You and Me me lembra abraços confortaveis, brincadeiras e amor sincero.

Why Can't I tbm!

Poker Face me lembra luzes, bjos, abraços e muitas risadas.
If You Seek Amy tbm!

Billy Brown me lembra tiradas sarcasticas, sorrisos atravessados, brigas e recomeços.

Pode Agradecer tbm!

Tantas coisas me lembram tantas coisas.

E muitas vezes nem sentido fazem.

Ligações q quase nunca fazem sentido.

Mas quem disse q alguma porra faz algum sentido nessa merda?

2009-10-08T21:56:00.005-03:00

to precisando me achar.
num sei.
ando tão perdida.
distraida.
solitaria.
sinto falta de rir com gosto.
abraçar com vontade.
sonhar.
flutuar.
nada me alegra.
nada me anima.
e msm qdo isso acontece dura por tão pouco tempo q eu me sinto vazia.
minhas mãos estão frias.
meus pés tbm.
e meu coração, o principal, só se aquece qdo penso nela.
tenho medo de me focar apenas em algo.
tenho medo de acabar me afastando do mundo e acabar sozinha.
tenho medo.
ontem fizemos dois meses.
nunca dois miseros meses foram tão dolorosos de passar.
eu qro muito viver com ela.
eu qro muito amar ela pra sempre.
e é qdo eu penso nisso q minha mente cética diz q isso num vai acontecer.
intão eu te tentando não pensar.
mas é tão dificil.
viver no presente é tão vazio q eu prefiro pular alguns meses, msm q em pensamento, pra ficar feliz.
e eu qro muito deixar de ser assim.
qro muito deixar de ter esses momentos de duvidas.
mas acho q isso é normal.
e tbm, se eu começar a deixar de ser tudo oq me dói, bem, oq eu serei intão?
oq aprenderei intão?
minha cabeça anda tão vazia e ao msm tempo tão cheia.
vazia de saudade.
cheia de sonhos e desejos.
alguma hora algum deles me domina.
espero eu q não seja mais doloroso do q já esta sendo.

E então é isso...

2009-08-20T23:04:00.005-03:00

Ta me dando uma depressãozinha basica agora.

Será q é pq ela não ta aki?

Mas num pode ser, pq, se for, meo, ferro, pq daki a menos de 4 dias eu volto pra Curitiba e aí, como fazer?

Chorar até cansar?

Aff!

Pq qdo a gente se apaixona, mas se apaixona msm, um dia longe da pessoa amada se torna mais doloroso q um mês longe da familia?

Nhá

Inventei de comentar num tópico de um fórum aí e, meo, é tão facil falar qdo se esta de fora, né?

É tão facil dizer "não ligue pros outros", "ninguém tem nada a ver com quem vc beija", mas, tipo, num dá, as pessoas podem não ter, de fato, a ver com sua vida, mas elas acham e sim e como ninguém é uma ilha fica meio dificil viver aleatóreamente por aí.

E só quem realmente é homossexual, só quem realmente sabe dentro de si q não vai mudar sabe q isso de #forarótulos não funciona.

Pq é muito facil dizer q não precisa se rotular qdo vc acha q mais cedo ou mais tarde vc pode/vai voltar pra "normalidade".

As pessoas se importam com isso, te limitam por isso, e por mais q seja algo intrinsico de cada um e q não deveria nem msm ser discutido, bem, alôu, ele é discutido, ele é tido como base de um julgamento sobre vc, msm q vc não goste.

Eu me rotulo msm, e não pq eu goste de q me tratem como "a lésbica", "a anormal", eu me rotulo pq assim eu me acostumo com oq vão falar de mim, eu me rotulo pq isso é uma parte de mim, não me define ao todo, não me limita, mas faz parte de mim, não tem pq eu ficar de mimimi pq me chamaram de sapata, lésbica, ou qualquer coisa q queiram.

E me trava ver pessoas de fora palpitando sobre isso.

Pq por mais q nos fechar em grupos nos exclui, nos fechar em grupos também faz com q não nos vejamos apenas como seres unicos nesse mundo hipócrita e preconceituoso e sim como seres diferentes de um grupo, iguais a outros e ainda assim, sempre unidos.

Não é auto-exclusão, é defesa!
E para nos defendermos temos sim q nos rotular, levantar bandeiras e sair com a cara pintada por aí.

Pq isso nos faz visiveis e apenas visiveis podemos lutar.

Nhá, comecei falando sobre uma coisa e terminei com outra.

Bom, ao menos me aliviei um pouco, ai ver era isso q tava me deixando tonta, era a falta de me expressar a cerca disso.

Vo pegar uns trechos daki e colar lá.

Eles não vão entender, fato, estão acostumados de mais a ficar em cima do muro, a verem pessoas em cima do muro, pra poderem entender.

Mas é isso aí.

Vo voltar pra minha pseudo-depressãozinha emo, por saudades da minha namorada.

Ah é, eu num resgistrei aki.

Eu to namorando, é to sim *coloque um mega sorriso aki*

Pedi ela no dia 07, como disse q faria, e apesar dela ter zoado um pouco da minha cara ela aceito.

Eu ja tava apaixonada, fato, mas namorar, namorar realmente, com ela me fez, se isso é possivel, ficar ainda mais apaixonada por ela.

E ver a forma como ela me trata.

A forma como ela trata cada um da minha familia.

Ver a forma como minha mãe a trata. *.*

E principalmente ver a forma como, a cada dia, ela se assume mais, se revela mais como minha namorada, nossa, num tem preço.

Dia desses eu achei ter visto a Pocket no centro, foi rapido eu olhei pra frente e vi ela lá, nossa, meu coração quase paro, fiquei uns bons minutos sem conseguir respirar direito.

Eu to apaixonada pela minha namorada, fato, mas sei lá, pensar ter visto a Pocket, bem no dia em q eu fui comprar minhas alianças, fez eu pensar q talvez eu não a tenha esquecido exatamente como eu achava q tinha.

Mas meo, eu não senti pela Pocket metade do q eu to sentindo agora.

Não msm, tipo, grande parte do amor q eu sentia por ela eu só fui me da conta qdo ela foi embora.

E agora, não sei se por ja ter passado por tudo q passei, por estar mais velha, sei lá, parece tudo tão mais intenso.

Os carinhos parecem melhores.

Os abraços parecem mais confortaveis.

Os beijos parecem mais arrebatadores.

Até o tesão parece mais elevado!

Nhá, sei lá, acho q a Pocket só tem toda essa importancia na minha vida por ser o primeiro amor e tal e na verdade é agora q eu to vivendo meu verdadeiro amor, ou algo do tipo.

Pq eu não me vejo indo embora.

Tipo, eu até me vejo fazendo intercambio.

Me vejo passando alguns anos na Europa mochilando e tal.

Mas, de forma alguma, consigo me ver longe do amor dela.

Só de pensar em ficar com outra pessoa, só de pensar nela com outra pessoa, nossa, meu coração para.

Ao contrario da Pocket, com quem, msm q incosncientemente, eu pensava/acreditava/sabia q não viveria junta pra sempre.

E quer saber de uma coisa?

Eu morrendo de medo desses 2 meses q eu vo ficar longe dela!

MOR-REN-DO!

Pq eu morro só de pensar nela com outro(a)!

Tipo, tenho vontade de sumir com ela pra uma ilha deserta só pra não correr o risco!

Ou colocar ela numa caixinha, sei lá.

É, esse post fico maior do q eu pensei q ficaria.

É hora de dar tchau!

kkkkkkkkkkkkkk

.claramente!

2009-08-07T01:50:00.005-03:00

.to apaixonada!

é, to sim e dessa vez parece-me q é pra valer.

sabe qdo vc quer enfrentar o mundo pela pessoa?

to assim, to me sentindo forte, invensível, unica, apaixonada!

tava com saudade desse sentimento, tava com saudade dessa euforia toda, dessa ansia por uma pessoa, desse desejo por mais....

durante dois anos eu desejei me apaixonar de novo.

dois anos.

dois longos anos.

dois anos nos quais eu sofri, chorei, lamentei, sonhei, desejei, desfiz e refiz planos.

dois anos de agonia.

e agora, finalmente, eu to realmente apaixonada!

.e ela tava logo ali.

ao meu lado.
me vendo crescer.

me vendo ir e vir.

e eu estava bem ao lado dela.

vendo ela brincar.

vendo ela brigar.

vendo ela crescer e se tornar alguém q eu intimamente desejei.

vendo ela iniciar e terminar um namoro bem quando eu achava q finalmente ia ficar com ela.

q coisa engraçada, né?

o mundo da muitas voltas msm.

eu me lembro de vê-la brigando com os meninos da rua e pensar: melhor nunca brigar com ela!

eu me lembro de vê-la jogando futebol com os meninos na rua e pensar: será q ela bja minina?

eu me lembro de vê-la falando com minha irmã e pensar: será q minha irmã me ajuda?

eu me lembro de vê-la com o namorado e pensar: mas q merda!

eu me lembro de vê-la solteira e pensar: será q agora eu tenho chance?

e me vejo olhar hoje pra ela e pensar: céus, como é bom estar com ela!

.nós ficamos a primeira vez no dia 19/04/09 (eu e meu amor por datas), na minha primeira visita a ribeirão após a mudança.

ela espero eu ir embora pra dizer pra minha irmã q ficava comigo.

ela espero eu ir e ficar feito uma idiota na frente dela pra finalmente me beijar (minha irmã tava logo atrás da porta, querendo ver).

e eu me lembro de cada detalhe dakela noite.

bom, talvez não da roupa q eu estava usando, ou a dela, mas me lembro exatamente do q aconteceu e do q eu senti e de como eu fiquei depois.

parecendo uma lufa de tão feliz.

eu me lembro de cada primeiro bjo que eu dei, principalmente em meninas.

me lembro exatamente oq eu senti.
com a Gi foi ansiedade, pra ver como era.

com a Pocket foi ansiedade tbm, mas por ser a primeira vez dela.

com a Julia foi vontade, eu tava loka pra por as mãos nela a tempos.

agora, com ela, ah, com ela foi leveza!

pura e simples leveza!

leveza pq eu sabia, dentro de mim, q tava destinada a bjar ela.

é verdade!

pode parecer bobeira, mas eu me lembro claramente de q na primeira vez em q eu realmente olhei pra ela sabe, na primeira vez em q a vi como alguém para bjar eu pensei: "Ainda bjo essa garota!"

msm qdo, depois, a Cami disse: "Ah, eu acho q essa aí é het, apesar da pose."

msm qdo eu a vi com o namorado.

msm qdo minha irmã disse: "Eri, ela num gosta de menina!"

ainda assim, ainda com tudo isso eu sabia q ia ficar com ela.

e eu estava certa!

.eu não sei como vai ser agora.

não sei o qto minha mãe vai me encher qdo eu disser: "Mãe, to apaixonada!"

principalmente pq ela a conhece e a adora.

principalmente pq ela ta lutando fortemente pra fingir q não sabe de nada.

.e eu não sei como ela vai reagir qdo eu a pedir em namoro, talvez amanhã.

não sei se vou sobreviver a um namoro a distancia.

não sei se vamos sobreviver a um namoro a distancia.

principalmente pq meu namoro a distancia anterior não acabo bem.

principalmente pq namoro a distancia é, bem, a distancia!

.mas eu to apaixonada, não é?

to toda besta por causa de uma pirralha.
to toda ansiosa e feliz por estar com um BB.

to toda todo tipo de coisa.

e to toda tudo ao msm tempo agora! ;)

.e amar é isso.

claramente!

Sonhos, reais e imaginados

2009-06-06T00:04:00.004-03:00

Já sonhei que caminhei por uma casa estranha e ao mesmo tempo conhecida.
Já sonhei que era perseguida por um dinossauro em uma cidade em chamas.
Já sonhei que vivia em Londres e tinha uma bela casa.
Já sonhei que me perceguiam pela cidade e me matavam no final.
Já sonhei que estava sendo obrigada a me casar e fugi.
Já sonhei que viajava de carro e ele caia direto em um rio.
Já sonhei que era casada com uma ruiva linda e tinha 4 filhos com ela.
Já sonhei que minha prima tinha voltado, mas não tinha um corpo pra ficar.
Já sonhei que conversava algo sério com minha prima logo depois dela morrer e soube que era real.
Já sonhei que andava nua pela cidade e que todos me olhavam.
Já sonhei que transava com uma grande amiga no meio da rua.
Já sonhei que caminhava por um lugar frio e novo, mas conhecido.
Já sonheir que encontrava meus melhores amigos da 8ª série na Torre Eiffel.
Já sonhei que fazia intercambio em uma universidade francesa.
Já sonhei que conhecia a mulher da minha vida em um simples esbarrão.
Já sonhei que trabalhava pra policia e era reconhecida pelo meu trabalho.
Já sonhei que nadava em águas profundas e descobria novos mundos.
Já sonhei que reencontrava amores antigos e era feliz com eles.
Já sonhei que reencontrava amores antigos e não sentia nada por eles.
Já sonhei....

Brumas

2009-05-03T22:55:00.005-03:00

Eu tinha 5 anos quando me encantei por alguém pela primeira vez;
Ela tinha 6 anos, tinha franja e um sorriso lindo *nunca superei minha tara por sorrisos*
Eu tinha 6 anos quando tive meu primeiro namoradinho;
Ele era da mesma sala que eu e todas as minininhas queriam namorar ele.
Aos 7 anos eu tinha um melhor amigo e meio que gostava dele.
Aos 8 anos eu tinha dois melhores amigos e não conseguia me decidir entre os dois melhores jogadores da minha turma
Aos 9 anos eu só pensava em um garoto.
Eu tinha 10 anos quando beijei pela primeira vez;
Ele era primo de alguém que morava na rua e eu achava que ficar com ele me fazia adolescente.
Aos 11 anos eu gostava de um garoto que só me via como amiga.
Aos 12 anos eu era fascinada por um garoto que eu jurava ser a cara do Daniel Radicliffe.
Aos 13 eu fiquei com um menino da minha rua e achei que fosse dar certo.
Eu tinha 14 anos quando achei ter me apaixonado por um dos meus melhores amigos;
Fiquei com ele e esse foi um dos meus primeiros erros amorosos.
Eu tinha 15 anos quando dei meu primeiro beijo lésbico;
Ela era experiente e eu queria esperimentar.
Eu tinha 16 anos quando me apaixonei irremediavelmente pela primeira vez;
Ela foi a pessoa mais importante na minha vida naquele ano *e nos outros que se seguiram, de alguma forma*
Eu tinha 17 anos quando transei, realmente, pela primeira vez;
Ela era a coisa mais certa do mundo e eu, ainda sim, fiz a maior besteira de todas.
Aos 18 anos eu finalmente beijei alguém a quem queria beijar a muito tempo.

Eu não planejei nada do que eu disse acima.
Eu não planejo nada na minha vida.
E ainda sim tudo acontece.
Talvez não da forma que eu acharia melhor.
Talvez não da forma que seria mais facil.
E ainda sim tudo acontece.
O que isso diz sobre a minha vida?
O que isso diz sobre destino?
E eu só consigo pensar nas moiras.

vc poderia?

2009-04-10T21:46:00.005-03:00

vc poderia ter sido a unica, mas preferiu ser apenas a primeira.

vc poderia ter sido a maior, mas preferiu ser apenas mais uma.

vc poderia ter sido a mais bonita, mas preferiu ser apenas a mais besta.

vc poderia ter sido a melhor noite, mas preferiu ser apenas mais um filme.

vc poderia ter sido o melhor beijo, mas preferiu ser apenas um amasso.

ah, vc poderia ter sido tantas coisas!

vc tinha potencial.

vc tinha talento.

vc tinha o sorriso.

é, vc tinha muitas coisas.

vc tinha muitas coisas, ao menos pra mim.

e hj vc é só um borrão.

e hj vc é só uma lembrança desfocada.

e hj vc é só... passado.

mas hj é um passado q eu sei q não falho por minha causa.

mas hj é um passado q eu sei q não falho pq eu não sei me apaixonar.

ou qualquer q tenha sido o motivo q eu tenha pensado.

a culpa é sua!

só sua!

eu tentei.

eu tentei te fazer feliz.

eu tentei te fazer sorrir.

eu tentei te entender.

eu tentei te respeitar.

mas vc não deixo, vc não aceito nada do q eu te ofereci e tbm não me mostro o caminho.

e eu pulei fora.

sorte minha.

ou então meu coração não teria sobrevivido.

meu coração não teria sobrevivido a duas de vcs.

não, com certeza eu teria desistido de vez se fosse o caso.

intão, obrigada, obrigada msm por não ter me deixado tão apaixonada a ponto de sofrer por vc!

Há 18 anos....

2009-03-16T17:40:00.005-03:00

Daki a algumas horas eu vou nascer. É, vou nascer com 50 cm e 3 kilos e pouco, exatamente às 20:30, após um dia inteiro de trabalho de parto. Vou nascer como primogênita. Vou ser a primeira neta do lado materno e a quarta do lado paterno (na época se acreditava q eu fosse a terceira). Vou nascer a coisinha mais linda do mundo, gordinha, olhos escuros e uma bela cabeleira preta. E dakele momento em diante serei a criança mais mimada do mundo pela avó, pelo tio e pela prima.

Aos 2 anos e meio mastigarei praticamente toda uma cartela de anti-concepcional. Aos 3 e meio guanharei dois irmãos, umas coisinhas minusculas, choronas e q monopolizaram todo o tempo da familia. Com quatro anos aprenderei a andar de patins e me tornarei o ser mais pequeno da rua a deslizar por aí com eles, mas a bicicleta, tão conhecida das crianças, só entrará na minha vida aos 7, quando ganharei uma bicicleta rosa q será minha vergonha anos depois. Aos 10 anos darei meu primeiro bjo, menstruarei pela primeira vez e ganharei uma prima, filha de uma outra prima, quase irmã.

Aos 12 ganharei minha primeira, e unica, adivertência escolar, oriunda de uma briga em sala de aula. Aos 14 perderei a pessoa q mais esteve presente na minha vida e perceberei como estar vivo é efemero. Nesse msm ano conhecerei dois primos perdidos e perceberei q msm com duas novas vidas na minha vida ainda há uma falta q nunca será suprida.

Aos 15 darei meu primeiro bjo lésbico e assim mudarei a minha vida. Aos 16 conhecerei o amor da minha vida e descobrirei q msm depois de anos ainda sou capaz de ama-lá. Aos 17 passarei no vestibular e mudarei de cidade e estado, deixarei toda a minha familia pra trás e sofrerei muito com isso.

Depois disso tudo será um borrão....

- Eu só queria...

2009-02-22T22:53:00.004-03:00

Eu deveria ser forte, não é?

Eu deveria cumprir minhas promessas, não é?

É, eu deveria sim!

Mas então pq é tão dificil, principalmente quando se trata de vc?

Eu qro tanto parar de fuçar no seu orkut.

Eu qro tanto não mandar msgs pra vc.

Eu qro tanto não desejar ouvir a sua voz.

Eu qro tanto não pensar em vc.

Ah, eu qro tanto te esquecer.

Tanto!

Será q quando eu deixar Ribeirão eu vou deixar uma parte de vc tbm?

Será q quando eu estiver entupida de trabalhos, festas e bjos em bocas estranhas eu vou deixar de pensar em vc?

Será?

"Eu só qria voltar no tempo pra corrigir todos meus erros, eu só qria estar bem perto de mim msm!"

. E essa abstinência uma hora vai passar .

2009-02-20T16:42:00.006-03:00

Foi um grande, enorme e imbecil erro.
Eu deveria ter percebido q isso ia acontecer, as dicas estavam todas ali, todos os recados, todas as cobranças, até os abraços eram indicios do q viria e msm assim eu não me previni, msm assim eu deixei as coisas rolarem, deixei q tudo chegasse aonde chego, é, a culpa é minha, não posso me fazer de inocente, vitima e colocar a culpa nas suas costas.
E sabe oq é pior?
Eu tinha superado vc, tinha msm, acreditava realmente q vc era passado, mas aí, basta um noite na sua casa pra tudo voltar, uma noite pra minha cabeça pirar de tal forma q até msm sonhos antigos voltaram.
É, eu voltei a sonhar, voltei a sonhar com vc, sonhei q msm q vc continuasse casada a gente podia ficar junta, sonhei q era só eu esperar esses 5 de facul passarem e q vc teria coragem de abandonar tudo pra ficar comigo, quem sabe até fora do país, é, eu sonhei bastante nessa uma semana e pouco q eu vi q as coisas tinham mudado.
Mas aí, bastou uma frase sua pra mim acordar, uma unica frase q me fez realmente perceber oq eu tava fazendo e perceber as concequencias de tudo isso.
Eu não qro te dividir, eu não qro ser a outra, eu não qro passar, sei lá, anos, indo e voltando, tendo q esperar ele sair de casa pra poder te ver, não qro contar os minutos pra te ver e então contar os minutos q eu posso ficar com vc enquanto ele não chega, não dá, eu não qro isso pra mim.
E não qro, principalmente, ter q aguentar vc falando toda melosa com ele no telefone e então sentir seus ciumes só pq eu falei em um amigo.
Não dá, eu percebi q não consigo viver com isso.

Não qro mais me machucar.
Ou sou eu, ou é ele!
E como eu sei q vc vai escolher ele, assim como escolheu sua familia antes, eu to tirando meu time de campo, to te afastando (pq excluir eu já vi q num dá) da minha vida, to entrando em abstinência de vc!
Eu te exclui do orkut, eu te exclui do msm (mas num bloquiei, se quiser falar comigo, ok, mas da minha parte não vai ter mais conversa), e não pretendo mais atender as suas ligações.
Eu to fugindo, fugindo de vc, to entrando em reabilitação forçada, pq eu vi q me entupir de vc pra ver se cansa num rola.
Não é minha palavra final (já percebi q de palavras finais recomeços estão cheios), não prometo q não vá fuçar no seu orkut ou q não vá te mandar uma msg no seu cel daki a uma semana, mas prometo q vou tentar, prometo q vou lutar com todas as minhas forças pra te esquecer, prometo tentar fazer com q vc não seja meu ultimo pensamento quando eu for dormir ou o primeiro quando eu acordar.

- Todos acham que eu falo demais... -

2009-01-22T21:33:00.004-02:00

As meninas vieram aqui em casa hoje.

E foi ótimo, como sempre!

Hoje fazem 13 dias q saiu o resultado da UFPR.

E por algum motivo estranho eu estou entre as 80 pessoas aprovadas para cursarem Psicologia esse ano.

É, e eu num falei disso no post anterior porque eu queria falar sobre isso em um post dedicado unicamente a isso.

Eu passei!

Eu passei em uma faculdade!

Eu passei em uma faculdade federal!

Eu passei em uma faculdade federal e em um curso que eu queria!

Eu passei em uma faculdade federal e em um curso que eu queria e to com medo!

Muuuuuuuuito medo!

Eu sou nova demais, pequena demais pra ir pra uma faculdade, principalmente um faculdade que todo mundo gostaria de ir.

A Géh vai fazer Administração.

A Evy também.

A Tamy vai fazer Pedagogia.

Cada uma em um lugar, cada uma seguindo um caminho.

E elas não estão nem um pouco com medo disso.

Ah, num sei, minha mãe fica falando pra mim enfrentar e tal, mas tipo, eu não vo deixar a facul de lado, num é isso, mas é que tudo giro rapido demais, tudo tá sem controle demais pro meu gosto, tá tudo demais!

Eu, nós na verdade, fomos pra São João Batista do Glória, fomos bem no dia seguinte a "grande" noticia. Fomos porque todo precisavamos de descanso, fomos porque daqui a alguns dias não estarei mais e todos quisemos meio que nos despedir. E foi bom, muito bom, com fotos lindas e perfeitas e com um pouco, pouquinho, de relaxamento.

O que você quer de mim?

Realmente, pense, pense com você, e só você.

Pense, o que você quer de mim?

Reflita e responda: O que você quer comigo?

Porque, cara, não é possivel que tudo isso que eu to sentindo de você pra mim seja ilusão, não pode ser!

Não pode ser cobrança de amiga, não pode ser cobrança de uma pessoa que apenas gosta de mim.

Por que toda vez que você fala comigo eu sinto essa cobrança? A mesma cobrança de quando a gente tava junta?

Eu não te amo mais, sei que não, você, graças a zeus, é algo já cicatrizado em mim, mas cara, assim como minha cicatriz na cabeça dói quando eu bato ela não dá pra dizer q eu num sinto uma coceirinha no core cada vez que sinto você querendo algo mais, cada vez vez que eu sinto que você ainda me ama como dizia amar antes, não dá!

Então pensa, pensa bem no que você tá querendo com tudo isso, porque, bom, porque as consequências disso podem ser bem piores do que antes!

Retrô 2008 mega atrasada

2009-01-15T21:03:00.005-02:00

Comecei 2008 na casa da minha vó, em Curitiba, dias depois fomos pra praia e é tão bom quando posso dar um mergulho no mar logo no inicio do ano...

Volta pra casa, trampo, ligações *.*, cursim, ah, inicio de ano mega corrido!

E então veio o namoro, o namoro q eu tanto pedi, implorei, rezei e macumbei pra acontecer finalmente aconteceu. E foram 3 meses, 3 meses em que eu beijei, abraçei, transei, fiz planos, sonhei... 3 meses de erro, mas 3 meses necessários de se viver, pra q eu acordasse e percebesse q não é se envolvendo com qualquer pessoa, não é namorando a primeira minina q aparece q se passa a viver di novo, q se é feliz di novo. Foi errado eu me envolver com a Julia, magoando no caminho tantas pessoas legais e q realmente gostavam de mim, mas foi necessario para q eu acordasse da obcessão maluca de q só assim eu esqueceria a Pocket.

Mas eu esqueci ela, no começo achei q a tinha esquecido por causa da Fernanda, mas depois, ao ver q não amava a Fernanda como eu achava q amava, eu percebi q eu esqueci a Pocket sozinha, por mim, pq o tempo realmente cura tudo e pq em algum momento eu tinha q parar de sofrer.

Eu magoei pessoas tbm, não muitas, ainda bem, mas magoei pessoas q de tão adoraveis não mereciam isso, e eu realmente sinto muito por isso, muito, mas pelo menos a mais maravilhosa delas ainda fala comigo. Thanks nega! ;)

E 2008 foi tbm meu ultimo ano de escola, de escola normal pelo menos, mas o ultimo. Fim. End. Finite.

Nunca mais vou estudar com o trio maravilha e juntas formarmos o quarteto fantástico. Nunca mais vou ignorar alguma professora substituta pra poder ouvir contos eróticos q alguma das mininas pego na net.

3º ano do E.M., ano de vestiba, ano de decisões medos e afins e eu nem aí, sem estudar nem pra prova de fisica da professora maluka. É, da animação do inicio do ano para o marasmo do meio do ano *quando abandonei o Anglo de vez* para o total descaso dos ultimos meses onde eu fazia prova assinalando certo e errado e só.

É, em 2008 aconteceu de tudo:

-Namoros enganos

-Paixões falsas

-Animo escolar fugitivo

-Maior visibilidade familiar ao fato de eu ser lesbica *o.õ*

-Certeza de fim de amores antigos

-Vestibulares feitos na base da memória

Enfim, muitas coisas, provavelmente muitas ficaram de fora, mas enfim, 2008 acabo, 2009 chego e só nos resta vive-lo e aproveita-lo.

*Novo layout by Géhh, nega querida, amada e deusa^^*

.Continue a nadar, continue a nadar.

2008-12-21T23:46:00.006-02:00

Eu sempre começo falando de vc, intão hj eu vou mudar!

Eu realmente fui pra 2ª fase da Fuvest, eu fiz a 2ª fase da UFPR e prestei a Unesp. Só, nada de mais, nada assustador, a não ser o velho medo de passar :P

A Júlia me odeia.
A Fernanda é loka.
A Gi tá perdida.
Aí pai, pq essas mulheres q me cercam num são normais? o.O

Eu num tinha nada com a Fernanda, fato, mas msm assim eu dei um jeito de "acabar" com ela, é, q coisa não? Isso é tão confuso, pq eu achei q fosse doer sabe, achei msm, mas num doeu, fui lá, exclui ela de msn, orkut e afins e não senti nada, a não ser um enorme alivio. To falando com ela agora e nem o "Oi amor" me afetou. É, ou eu confundi tudo ou ela fez tanta merda q meu amor desgastou rapido d+.

E tem vc, claro!
Vc era a paixão do meu melhor amigo.
Vc passou a ser a minha paixão.
Vc decidiu ir embora.
Vc se tornou tudo oq eu qria longe.
Vc voltou pra minha vida.
Vc reabitou meu mundo.
Vc esta imperecível agora!

Não tem como eu me livrar de vc agora, não dá, tá certo q quem voltou as conversas fui eu, mas não era pra ser assim, não era pra vc as mante-las, mas aconteceu e se antes eu achava q não sentia nada em relação a vc pq tinha me apaixonado pela Fernanda, bem, agora eu sei q ela num tem nada a ver com isso. O meu amor por vc mudou mas ao msm tempo continua o msm, sei lá, num sei como explicar. Eu sinto ele transbordar cada vez q eu vejo ou falo com vc. Eu sinto algo falhar em mim cada vez q penso em vc. E no entanto eu sei q nada é como antes. Talvez, totalmente sem querer ou sonhar com isso, o meu amor por vc tenha ido pra leveza, como a Fernanda tanto qria q meu amor fosse por ela. Talvez. O fato é q vc tá mais presente q nunca e isso ao msm tempo q me apavora me deixa feliz.
Essa é vc, complicada e perfeitinha, complicando e deixando a minha vida perfeita. ;)

E mais um fim de ano se aproxima, logo logo, nesse msm canal, nessa msm frequencia, nesse msm horário, com essa msm tonta q escreve, um panorama de meus sonhos pra 2009 o/

Não há um caminho para felicidade, a felicidade é o caminho

2008-11-28T22:27:00.007-02:00

Eu nunca entendi como pude me apaixonar tão rapido pela Pollyana, nunca entendi porque demoro tanto pra mim esquecer ela e nunca vou entender porque me apaixonei logo pela Fernanda.

É, eu não entendo tudo, gostaria, mas não entendo, talvez nunca entenda, mas continuo buscando, sempre, busco em cada passo, cada risada, cada sorriso, pro resto da minha vida.

VESTIBULAR!!!

Palavra que apavora 10 em 9 estudantes do ensino médio e mais um monte de gente q já acabo a escola.

Mas não a mim.

Nem msm quando eu qria passar pra faculdade assim que acabasse o E.M.

E agora eu to aki, com uma boa pontuação na Fuvest (o.O), indo pra 2ª fase da UFPR e com chances de ir na boa pra Unesp.

E num faço idéia do q pensar!

É uma loucura sabe?

Pessoas q estudaram o ano todo pra isso não passaram.

E eu q num peguei em caderno nem pra estudar pra prova da escola to passando.

É assustador!

E faz com q eu tenha uma esperança de ir pra faculdade logo depois do E.M.

E eu tenho medo de não tá pronta pra isso.

Tenho medo de chegar lá e descobrir q nem tudo é maravilhoso dentro de um campus.

É, é assustador, mas eu vo fica calma e e esperar, esperar e ver no q dá e então viver oq vier.

Comentário de ultima hora: Obrigada por ligar, vc me fez bem, fez eu me sentir leve e agora: q venham os abraços! ;)

2008-11-26T21:15:00.007-02:00

A gente fico, não na segunda, como eu muito ansiei, não na terça como eu esperei, mas na quarta, dia 12/11, às, sei lá, 15h e foi, nossa, foi ótimo, não foi como eu esperava, não, mas foi bom msm assim, foi uma tarde linda, tão linda q foi dificil me separar dela e ir pro teatro com o Nino, que aliás, quase me mato por chegar atrasada :P.

E na quinta eu desci na escola só pra ver ela, fui lá, escondida da minha mãe, só pra ver o sorriso dela. E quando ela me arrasto pro banheiro pra "me dar uns cato", nossa, acho q nunca mais me sentirei tão feliz quanto naquele momento.

Mas eu fui pra Curitiba, sai como falei q ia sair (não q eu tenha gostado, mas enfim), prestei o vestiba (meu motivo de viagem), andei pela cidade com outra minina (fofa por sinal), mas nada me tirou ela da cabeça, nada, em cada esquina, cada filme, cada conversa, tudo, tudo me fez lembrar dela, resultado: Eu volto com mais saudades q deveria, com mais vontade ainda de ficar com ela.

É, mas eu jurei pra mim msm q não faria planos para o futuro, jurei pra mim msm q não ficaria sonhando dessa vez, jurei q não daria uma de pisciana romântica e sairia idealizando tudo. E cumpri, pela primeira vez eu cumpri oq prometi. E talvez isso me fez perder ela. Pq eu disse a ela q não tinha planos, disse a ela q qria ir direto pra um mosteiro budista e ficar lá por um bom tempo. E ela, contrariando suas próprias palavras, me disse q tinha sim planos pra nós, disse q idealizou sim um futuro conjunto comigo. E eu pirei, pirei mas num tentei remediar oq tinha dito, talvez por realmente num ter planos, mas sei lá, acho q deveria ter falado q tbm qria isso.

E ela não foi mais a msm, não comigo ao menos, e eu sofro com isso, sofro mas num sei mais oq fazer, sofro mas num sei se quero, realmente, fazer alguma coisa, sofro mas tenho medo de sofrer ainda mais se for atrás dela e ela realmente ir embora.

Como terminar algo q não se quer terminar?

Como manter algo q não se sabe se quer manter?

Como eu só amo gente confusa?

Eita eita!

Será q se apaixonar por uma hétero é pior q se apaixonar por uma lésbica não assumida e confusa?

# Photo: Museu Oscar Niemeyer - Curitiba - Paraná, dia 17/11, junto com a Lu :D #

2008-11-07T19:08:00.005-02:00

Ela.vai.ficar.comigo.

Eu tava tão preparada pra um não, tão preparada q quando ela disse sim eu não soube oq fazer.

Estranho né?

Eu qria tanto bjar ela mas nem conseguia chegar perto dela.

E eu tremia tanto q parecia q eu ia derreter.

O quão assustador pode ser se apaixonar?

Eu nunca senti isso antes!

Nem por vc!

Não msm, eu lembro q eu fiquei anciosa e tal, mas não tremia quando fui pra te bjar, foi normal, um passo, um detalhe.

Com ela não, com ela parece q tudo é novo, diferente, é como se fosse tudo a primeira vez.

Ela não quis me beijar, me deu um selinho e foi pr cursinho, assim, normal, mas pra mim, putz, fez meu dia passar mais rapido!

Eu não sei como vai ser agora, não sei se ela vai se arrepender de ter dito sim e vai resolver ir embora, eu realmente não sei e isso me assusta, mas eu já guentei tanta coisa dela, tantas idas, vindas e voltas q eu acho q eu sobreviveria a mais uma.

E eu não paro de pensar em como vai ser segunda.

Não dá pra não fazer planos e projetos, é irresistivel.

Mas tudo bem, pq não importa oq vai acontecer, oq importa é q vai acontecer e eu só qro aproveitar!

# Photo: Sacada de casa, terça-feira^^ #

2008-11-06T13:07:00.003-02:00

E eu to ficando cansada disso.

To cansando de correr atrás, de esperar depois da aula, de olhar e sorrir quando vejo ela.

To cansando de gostar de alguém pra quem eu não faço a menor diferença.

Ou melhor, to cansando de ouvir ela dizer q quer tentar e ver ela agir como se não se importasse.

Eu mandei uma mensagem pra você esses dias, me deu voltade e eu mandei, simples assim e vc respondeu e foi simpatica e disse q tava acompanhando a minha vida, é, intão vc sabe como minha cabeça e meu coração estão cada vez mais confusos, sabe como eu to me despedaçando.

Ou não, sei lá.

Eu amei vc!

E não foi pouco não, foi muito, muito msm, amei d+.

Mas acabou, eu não qria e sofri por isso, claro, mas acabou e eu segui a minha vida, assim como vc seguiu a sua.

E agora acabou, eu achei alguém tão fudidamente parecida com vc q me apaixonei.

Ela num é vc, eu sei disso e nem tenho certeza se eu me apaixonei por ela pq ela me lembra vc, mas eu me apaixonei.

E como sempre na vida ela não me ama.

Ou ama e não consegue se decidir.

Ou não ama mas quer ficar comigo.

Ou um monte de outros ous q podem aparecer.

Eu não qria me apaixonar.

Quer dizer, até queria, mas tinha me acostumado em pensar q a unica pessoa q eu amei na minha vida amasse outra.

Eu não te amo mais, não com a loucura de antes ou algo do tipo, não, tá mais pra um carinho sabe, uma saudade das coisas boas q a gente viveu, hj eu amo suas lembranças.

E ela me quebra, todo dia, a cada frase, pra alegria ou pra dor, ela me quebra, é inevitavel.

E eu não qria isso, não mais.

Eu qria ter podido continuar com a Júlia, ou ter conseguido amar a Géh, ou até msm ter rescoberto meu amor pela Gi, mas num deu, ela apareceu e vivou tudo de ponta cabeça.

Desde o primeiro instante, desde a primeira vez q ela pego meu braço e me arrasto pela escola.

Eu amei akilo, amei akela impusividade, akele alvoroço q ela causou em mim.

E então...

E então nada, pois é isso q tá acontecendo, nada.

Ela não sabe oq quer e me deixa em estado de espera 24h por dia, 7 dias por semana, há meses.

E eu só qria tacar ela na parede e dizer: É agora ou não é.

E então ter forças pra virar as costas e ir embora, de vez, quando ela dizer: Não é.

Eu amo me apaixonar.

Eu odeio as pessoas por quem eu me apaixono.

2008-11-01T15:37:00.006-02:00

E minha mãe disse que se eu qro realmente algo eu tenho q lutar por isso, eu tenho q realmente ir atrás, mas a verdade é q eu não qro ir pra faculdade ano q vem!

Pois é, eu num qro!

E não é pq eu não to segura da profissão q eu escolhi não, ou pq eu to com medo da puta responsa q é ir pra uma facul, não, não é nada disso, acontece q eu num qro, não qro ter q sair direto do ensino médio pra faculdade, não qro, e não há nenhum motivo forte e real pra isso, eu apenas não qro!

Minha mãe disse q eu posso ir pra Curitiba um pouco antes da prova e voltar um pouco depois, tipo, alguns dias lights por lá sabe, é claro q pra ela esses dias deveriam servir para q eu estude um pouco, descanse um pouco e faça mais algum pouco de coisa. Eu gostei da idéia, não pq eu ache q dois dias de estudo vão fazer eu passar na faculdade, não q eu ache q dois dias de descanço vão fazer milagres nem nada do tipo, mas a verdade é eu realmente to precisando ir pra lá, to realmente precisando receber abraços apenas como demonstração de carinho e afeto e não por obrigação ou pq eu pedi um, to realmente precisando ser mimada um pouco por coisas bobas tipo saber qual a capital de algum país estranho ou pq eu consigo falar de politica sem parecer idiota sabe, to precisando msm andar pela cidade na boa, sem ter q me preocupar com a minha mãe falando na minha cabeça e tal, é, eu to precisando de férias, umas putas férias, e férias de tudo sabe, casa, familia, escola, acho q até do namoro eu to precisando de férias! :S

To cansada, realmente cansada, de tudo!

Será q eu posso descer pra uma vila caiçara no litoral do Paraná ou de Santa Catarina e ficar por lá até ter vontade de voltar???

Talvez seguir sozinha seja meu melhor destino!

2008-10-27T09:50:00.004-02:00

"Não, eu não to desistindo, estou apenas me afastando.
A porta vai ficar aberta, apenas encostada, quando quiser é só chegar, dar uma batidinha e entrar.
Eu vou estar no sótão, arrumando algumas coisas."

Eu não sei mais oq fazer, acho q to começando a acreditar em quem diz q ela só ta tentando me enrrolar, mas cara, o coração é burro e msm q essa hipótese faça sentido e eu tenda a acreditar nela, bem, fala isso pro meu coração, q dispara cada vez q eu vejo ela, fala pros meus olhos q não perdem a oportunidade de procurar por ela, fala pra minha boca q sonha cada dia mais em bjar ela...

É, eu to fudida msm cara, meu irmão com o braço quebrado, esperando desde ontem surgir vaga pra ele passar por um médico para então ser engessado e eu aki, pensando nela.

Afff

É fia, vc jogou pedra na cruz msm, só pode!

Eu só qria ter certeza sabe, saber q eu posso virar as costas e ir embora e saber q eu vou superar, q a dor mais cedo ou mais tarde vai passar e eu vou poder me livrar disso.

E o tempo passa....

For you, only for you!

2008-10-17T23:12:00.005-03:00

Eu.não.amo.você!

Eu sei, é horrivel ouvir isso, eu sei q dói, mas é a verdade.

Eu gosto de vc, gosto, e é só isso.

Isso de chance não rola, sinto muito, mas não rola, não comigo. Eu já tentei fazer isso antes, já tentei ficar com quem gosta de mim, msm q eu não gostasse tanto assim da pessoa mas num deu, eu não sei fazer isso, não sei empurrar as coisas com a barriga e ver onde vai dá, realmente não sei.

Sentimentos, como vc msm disse, são estranhos, cunfusos, quase nunca fazem sentido, eu sei disso, sei muuuuito bem, mas ainda sim eles existem e a gente não tem como controla-los. Feliz ou infelizmente.

Eu sinto muito não ir falar com vc, nem msm dar uma resposta decente ao pessoal da comu, mas é eu não sei como fazer isso, não sei olhar na sua cara e dizer: "Ei, legal oq vc fez, realmente, muita coragem sua, mas eu não to afim, obrigada."

Tudo isso é realmente complicado sabe, depois de todos esses meses, quando a gente "combinou" de ficar, eu achei q vc tinha virado essa pagina da sua vida, achei q, sei lá, vc tinha me esquecido, achei q se a gente ficasse ia ser apenas isso, uma ficada e nada mais, tanto achei q fui chorar com vc sobre os meus problemas com outra pessoa, tanto achei q falei pra vc tudo oq tava passando no meu coração. Mas não foi isso q aconteceu não é? Houveram indiretas e tal e quando eu vi eu tinha q deixar claro, mais claro ainda, q eu tava afim de outra pessoa e q vc era apenas uma amiga pra mim. Foi muita coragem sua fazer akilo, foi assustador tbm, mas realmente muito corajoso da sua parte.

E eu não posso dizer mais do q isso, nada mais além de: "Sinto muito, não queria q fosse assim!"

Não sei quando vc vai ler isso, mas espero q vc leia e q entenda, msm q não facilmente, mas entenda q eu não consigo ser assim, não consigo ficar com vc sabendo q vc me ama e a unica coisa q eu posso te oferecer seja a minha amizade.

2008-10-10T22:50:00.004-03:00

Quanto um coração pode sofrer sem se desmanchar?

Quanto uma pessoa pode viver cercada de outras pessoas se sentindo vazia sem fugir ou desistir?

Quanto alguém pode amar outra pessoa, não ser correspondido e sobreviver?

Depois dela eu achei q nunca mais fosse chorar por outra pessoa apenas por ouvir uma musica.

Depois dela eu achei q nunca mais iria sentir essa maldita dor no coração apenas ao ouvir seu nome.

Depois dela eu achei q estivesse vacinada e q nunca mais me apaixonaria de novo. Não com essa intensidade!

É, eu achei, mas intão veio ela, ela q faz com q fique sem ar apenas por vilumbrar uma camiseta roxa pela escola.

Ela que faz com q eu ande de cabeça baixa pela escola, com medo de ver seus cabelos longos e vermelhos balançando e desmoro ali msm, no meio do coredor.

É, ela, a menina não parecida com a anterior q chega até a parecer piada.

Ela q não dá a minina, q vira a cara quando eu passo por perto.

Ela q caminha, corre, sorri, sem fazer idéia de como isso me quebra.

É, sentimentos são mesmo uma merda!

Eu só qria saber pq, sabe, saber pq ela faz isso, pq vem e me diz q sente o msm por mim e logo em seguida diz q é tudo um jogo.

Pq eu não posso simplesmente gostar de quem já deu inumeras mostras de q gosta de mim?

Pq pra mim isso de chance não funciona?

Pq ou eu amo ou eu não amo?

Pq até msm beijar outras pessoas não tem a msm graça quando se ama alguém?

Pq beijar outras pessoas não é msm q ver, ao menos, um sorriso dela?

Eu a amo, sei disso, sinto isso, sei bem oq é sonhar com alguém, sei bem oq é ficar sem ar ao ver a pessoa, sei bem, agora me diz, pq, PQ TEM Q SER TÃO DIFICIL??

Dói tanto!

"As vezes é necessário escolher entre o que é certo e o que é fácil."

2008-09-09T16:33:00.006-03:00

Choveu essa tarde, não uma chuva de verdade, apenas uma garoa, mas q me fez respirar aliviada.

É como se eu estivesse esperando apenas isso para poder me libertar, quer dizer, não é tão simples assim mas uma chuva sempre é bem vinda. Ao menos pra mim.

Ontem quando eu disse Não pela primeira vez foi tão difícil que eu quase fiquei sem ar com uma simples palavra, depois, a cada tentativa de explicação, eu sentia como se meu coração fosse apertado com toda força, então soltado e apertado de novo, e de novo, e de novo e não parou mais.

Durante todo o trajeto até a Transerp, depois enquanto eu falava com a minha mãe, quando eu assistia Batman num cinema vazio, depois quando eu pegava o ônibus de volta pra casa e então o resto do dia e durante meus sonhos e hoje pela manhã, em meio aos rolos da escola e a confusão dos alunos, eu sempre me sentia dentro de uma bolha, ou invisível, sei lá, só sei que o vazio que tá aqui é tão grande, tão grande que em alguns momentos eu chego a acreditar que eu tomei a decisão errada. Mais uma vez.

E então eu me lembro de tudo, de todos os meus sentimentos, de toda a minha confusão e a certeza volta.

Eu não sou egoísta, deveria ser, como minha mãe me disse pra ser, como ela me ensinou a ser, mas eu não consigo, não consigo ficar com alguém que eu gosto mas a quem eu sei não corresponder as expectativas, apenas porque essa pessoa gosta de mim e acreditar que apenas isso importa.

Foi a decisão mais difícil que eu tomei em toda a minha vida, pro acerto ou pro erro foi com certeza a mais difícil.

Eu jurei que nunca mais ia abandonar alguém que gostava de mim por alguém que eu achava que gostava de mim. Fico feliz em confirmar que consegui manter meu juramento, ao menos que para mim, ao menos em mim eu sei que o que me motivou a terminar com ela não foi meu egoísmo, não foi a minha falta de sensibilidade. Foi meu amor. Mesmo que isso soe estranho, mesmo que isso não faça sentido pra ninguém mais, pelo menos a mim faz, pelo menos eu sinto que eu fiz o certo, ao invés do fácil.

Ela nunca me perdoará. Eu sei disso. Mas eu vou continuar amando ela, de longe, e desejando, sempre, que ela seja feliz, ressentida, claro, com o fato de não ser eu a trazer essa felicidade a ela, mas ainda assim feliz, se ela estiver feliz!

2008-09-06T19:22:00.004-03:00

Alôu!

;)

Enfim, fazem exatamente 1 mês e 12 dias que eu num apareço aki, não pq não tenha acontecido nada de bom, nada de novo, ou tenha surgido algum problema, nada disso, é apenas pq eu num encontro animo, coragem, ou qualquer outro sentimento para vir aki e escrever :P

Nhá, tá tudo tão confuso q eu nem sei mais viu!

Quase terminei com a Ju esses dias. Isso soa tão estranho, desde q começamos eu achei q ficariamos juntas por um bom tempo, depois eu realmente acreditei q fossemos morar juntas e q tudo ficaria bem, mas....

"As coisas acontecem sem que tenhamos controle!"

Pois é, elas acontecem e eu nem sei mais viu, tá tudo uma zona só!

Num vou nem falar mais nada pq, bem, já revi tantas vezes todo esse rolo, tudo oq fez com q brigassemos, já falei com tanta gente sobre isso, já desabafei até msm com a minha mãe *o.O*

Mas nada mudou não é msm?

To indo, só apareci pra dizer q tava viva msm^^

bjOm*

2008-07-25T21:05:00.003-03:00

Segunda feira, 21/07/08 uma data importante pra minha familia, meu tio morreu, as 5:10 da manhã e assim q soubemos nos arrumamos para viajar à Curitiba, onde ele seria enterrado. Meu pai e meu tio q já estavam lá ficaram mal pacas e minha vó só aguentou a base de calmantes.

Pq eu to contando isso?

Bem, foi um momento importante, a morte sempre faz as pessoas refletirem sobre sua vida.

Eu sei disso, passei por isso quando a Dé morreu. Foi o momento q me fez pensar em aproveitar cada momento da minha vida, sem olhar pra trás, sem sentir culpa. No ano seguinte a morte dela eu me assumi para meus pais. Era 21/07/06, eu me lembro como se fosse ontem do olhar furioso do meu pai e da cara assustada da minha mãe. Ainda me lembro do zumbido q ficou no meu ouvido e que depois foi provado como timpano estourado. Bem, eu tbm me lembro de não sentir nenhum medo depois disso tudo e apesar do meu pai não conseguir falar comigo ou olhar na minha cara por semanas eu continuei achando q estava certa e q eles iriam entender. Quando, no começo desse ano meu pai olhou na minha cara e disse q assim q eu fizesse 18 anos ele não qria saber mais de mim eu simplesmente levantei a cabeça e disse q tudo bem e fui pro meu quarto, chorar,pensando: Porra, como um pai pode ter coragem de dizer isso pra propria filha? Meses depois, após um exame de rotina o médico receitou anti-depressivos pra mim, lembro q ao chegar em casa e contar pros meus pais sobre isso eles fizeram um escadalo e eu falei tudo q estava entalado em minha garganta, bem, nem tudo, mas um monte de coisas. Meu pai, depois de alguns minutos, veio e me disse q não conseguia me aceitar e q quem sabe, daqui a 10 anos a gente pudesse se entender. Eu, mais tranquila, disse q tudo bem e fui dormir. Ele num mudou, claro, mas eu tentei abstrair, tentei pensar q era só questão de tempo. Nessa ultima segunda, 21/07, 2 anos depois da minha saida do armario meu tio morreu e meu pai jurou mudar, mudar msm, mudar em relação a igreja, as pessoas, a familia. Era mentira! Bom, pelo menos é essa a impressão q dá, já q comigo as coisas continuam uma merda! Talvez seja pq ele num tenha prometido mudar comigo, já q eu não são importante. Mas msm assim, dói muito saber que não importa oq se faça, naum importa o qto eu seja boazinha e simpática, eu ainda vou ser LÉSBICA e isso ele não consegue perdoar!

Eu li um livro esse ano, Boemia dos Ratos, e nesse livro tem um cara gay q tem AIDS e q sempre buscou o apoio do pai, mas este nunca esteve realmente presente em sua vida, quando esse cara morre, seu pai vai ao enterro, diz umas palavras e vai embora. Quando uma amiga do q morreu o encontra rua (o pai) ela pergunta pq ele nunca conseguiu aceitar seu filho plenamente, pq ele nunca o amou realmente e ele diz: Ele me tirou a normalidade! Ele quis dizer q ao ter um filho ele quis se encaixar e q qdo o filho não se mostrou fiel aos conceitos da sociedade ele foi condenado!

As vezes acho q é assim q meu pai se sente em relação a mim, ele e minha mãe não vieram de familias muito convencionais e foi isso q os impulsionou a se casarem jovens. Será q eu sou apenas isso pra eles? Uma tentativa de encaixe? Uma normalização?

Enfim, eu continuo achando q familia foi criada pra apoiar em qualquer situação, pai e mãe deveriam amar os filhos acima de qualquer coisa, acima de qualquer preconceito, porra, amor é amor!

É por isso q eu não deixo de ter inveja das pessoas q tem bons pais.

É por isso q eu fico puta com o mundo, por fazer com q pais se afastem de seus filhos apenas por eles não seguirem as regras.

É por isso q eu não soube oq dizer ao Jhonatas, quando a mãe dele morreu, pq, cara, num tem como saber oq é uma mãe, sei lá, eu posso tá sendo injusta, eu posso estar me esquecendo de todas as noites q eles ficaram sem dormir cuidando de mim, mas porra, é pedir demais q seus pais a apoiem quando vc mais precisa? É pedir demais q eles te amem tanto q superem essa merda de sociedade??

Bom, enfim, é isso!

A gente se vê!

bjOm*

2008-05-29T22:23:00.004-03:00

quero postar algo, algo interessante, sabe, daqueles posts q te fazem pensar e tal, pois é, mas num vai rolar, eu num sei fazer essas coisas intão... vou só falar sobre o cotidiano msm :P

ah, hj, 29/05 faz exatos 10 dias q eu to com a Julia, é, q coisa não? no meu post antecessor ao anterior eu falava q estava afim de uma pessoa a tal e agora to com outra, pois é, eu sou confusa msm.

oq mais rolou? bem, magoei uma pessoa maravilhosa, q parece realmente gostar de mim, mas a quem eu não sei retribuir da msm forma. terminei algo q estava começando com uma outra pessoa. enfim, tudo pra ficar com ela, ah, quando momentos de decisões sentimentas acontecem, eu já deveria ter aprendido, tem q ser pensados, tem q ser avaliados em todas as suas possibilidades e tal, não q eu esteja arrependida, num é isso, mas é q dói magoar alguém, principalmente alguém por quem eu realmente sinto um carinho imenso. mas é assim, agora, comu disse no meu nick, to dando um salto no abismo por ela e cara, sei lá viu, espero não me esborrachar no final, como da outra vez. tá certo q to indo com calma e tal, nem falei "eu te amo" ainda, rs, tá certo q é mais pq ela diz pra mim não dizer, mas ainda assim, é estranho, eu tenho um impulso tão grande em dizer eu te amo pras pessoas sabe, sei lá, acho q não houvi muito isso da minha familia e isso tenha me deixado carente, então, principalmente pelos momentos q ta rolando aki em casa, mas ainda sim, é foda, dá um vazio tão grande, como se eu não amasse ninguém e ninguém me amasse.

aff, tá tudo uma merda tão grande, e eu só qria ir pra Butão, trabalhar na feira, não precisar me preocupar com essa bosta de vistiba, com essa porra de conclusão do ensino médio. tá certo, q pra todo mundo eu to dizendo q num to nem aí e tal, e bem, uma parte de mim não tá msm nem aí, mas tem outra q ainda com as msm coisas de antes, q ainda sonha em ser aceita pelos pais, q ainda sonha com aqueles sonhos de criança.

hj tive cólicas horriveis e a única pessoa q estava em casa para me ajudar era a minha irmã e msm assim ela, como meu irmão, meu pai e minha mãe, não deu a minima, ficou lá, gritandoe tal, aff, é nessas horas q eu qria sumir sabe, arrancar essa sensação de abandono q eu sei q é real mas q eu num posso fazer nada pra mudar, pq, msm q eu me parta em pedaços para tentar satisfaze-los, bem, nunca será o suficiente!

aff, deixa eu sumir daki, pq eu já to chorando e eu sei q isso não adianta nada, mas blz, pq pelo menos eu desabafei e, se não dá pra ter um terapeuta real, q me reste apenas o blog, q eu sei q algumas pessoas leem e q talvez se elas não podem ajudar, pelo menos entendam quando eu sumir!

quantas?

2008-05-21T11:26:00.003-03:00

é estranho né, quando a gente, remechendo no passado, pensa q o mundo é realmente redondo e o tempo tem uma rota totalmente eliptica, estranho né?

resolvi fuçar na minha caixa de mensagens hj e cara, reli, revivi tantas coisas, putz, nem sei mai. sempre me sinto assim sabe, quando venho aqui no blog pra reler tudo q escrevi, relembrar oq eu tava sentindo em determinado momento e tal, mas hj, fuçando em mensagens, pude ler coisas escreitas pra mim a tanto tempo q eu nem lembrava mais, sabe, coisas sérias q rolaram comigo a mais de um ano atrás e cara, ver o quanto eu fui insencível, o quanto eu fui idiota, o quanto eu machuquei ela, nuss, to me sentindo mal, mas mal msm saca, a ponto de querer parar o mundo e se não voltar no tempo, ao menos ir falar com ela agora e pedir, implorar por desculpas, implorar para q ela não me odeie o tanto q eu sei q eu odiaria alguém q fizesse comigo oq eu fiz com ela, putz, eu to me odiando tanto agora cara, muuuuito msm.

quantas vezes terei de sofrer com o msm erro para q aprenda?
quantas vezes terei de fazer pessoas sofrerem até mudar?
quantas?
quantas?
quantas?

Sem animo pra postar fotinha!

Dona dos meus olhos é vc...

2008-05-02T20:58:00.005-03:00

Hum... eu to a tanto tempo fora q nem sei sobre oq falar....

Vejamos, depois q eu sumi, oq rolou:

-Comecei o cursinho e me amarrei!

-Fiz 17 anos e me senti super velha!

-Encontrei pessoas estranhas com quem pude compartilhar bons momentos!

-Me afastei de pessoas com quem tive bons momentos mas q não voltam mais!

-Tive momentos de puro tédio assistindo uma aula de história!

-Tive momentos de muita felicidade lanchando com pessoas que realmente fazem meu dia feliz!

-Chorei ao ouvir coisas horriveis de uma pessoa horrivel, mas q me fizeram pensar!

-Pensei em estudar até cansar e desisti logo depois!

-Pensei em deixar tudo de lado e buscar um caminho novo, mas desisti após uma noite de sono!

-Encontrei uma pessoa muito estranha q faz com q eu me sinta normal e ao mesmo tempo estranha tbm!

-Descobri q as pessoas podem te amar ao cubo, mas q se vc não ama-las de volta não faz diferença!

-Conheci alguém q me fez flutuar para depois dizer tchau!

-Descobri q posso sim amar alguém sentindo atração por outra pessoa e ter voltade de voltar no tempo.

- Enfim, to vivendo, tentando aproveitar cada dia, tentando trilhar um caminho diferente do que querem pra mim!

Ah, eu disse q ia desabafar, intão tenho q falar mais de vc né? :P

Vc surgiu na minha vida ano passado, no meio de uma palestra super séria com uma cara super intediada. Lembro de pensar: Uau, será q ano q vem ela ta de manhã? Aí 2008 veio e vc realmente estava de manha, nada muito revelador, mas enfim, vc se tornou amiga do Wesley e pegou a minha bolacha *lembra disso?* Dai foi um passo, hj, 02/05 fazem exatamente 1 mês e 8 dias q fomos apresentadas, e dia 7 seria 1 mês juntas, mas enfim, pq eu to falando tanta merda? Num sei, acho q é pq eu num qro ficar longe de vc, acho q, apesar do pouco tempo, seja fruto da minha enorme carencia ou não, eu me apeguei d+ a vc! Sei q vc num quer nada sério e eu msm já disse a mim msm q num qro viver assim, intão, sei lá, num faz diferença msm!

É, eu to estranha, tem muita coisa rolando na minha cabeça!

É, é uma q me confunde, é a outra q me pira, ó céus, alguém sabe como a gente decide pra que lado ir? Alguém aí me ajuda, sei lá, me dando um rumo, não que ficar entre uma q não quer nada sério e outra q num sabe se quer realmente ficar comigo, cara, ninguém merece!

Sabe oq eu preciso? De um psicologo, mas sabe oq ele vai dizer pra mim? "Bem, o lance não é exatamente vc e sim quem vc escolhe pra estar a sua volta, elas são loucas, vc tbm, isso só podia ar merda msm!"

É, post grande, sem nexo, mas oq fazer, é o acumulo de assunto ajuntado com o acumulo de confusão! Ah, o post é pra vc, pode num parecer, mas é!

Sobre a foto: Pensei em colocar akela de nós duas, mas sei lá, achei q fosse ficar estranho, afinal, já to enchendo muito tua bola e sei como vc fica se sentindo depois. Amo essa fotenha, dá pra ver um pouco do meu uniforme do terceiro ano, ah, lindão, Charles Chaplin é O cara!

. Eu falei pra vc pensar melhor! .

2008-02-19T19:22:00.004-03:00

Hello!!!

Nhá, com esse começo, até parece q eu to animada, né?
Bom, num to não!
Hj, particularmente foi um dia péssimo!
Soube q a Gi e o Lucas foram atropelados! Nuss, q dor no core cara, sem noção, mó medo de perder eles cara! A Gi disse q o Lucas ficou em observação, mas q tá bem, agora eu num sei, vamos ver! Mas q eu fiquei preocupada, putz, d+, até chorei!
O Zé hj deu mó banho de água em mim e na Stefani, disse q fazer cursinho esse ano é bobeira e tal, putz, mó chato, mas to nem vendo, esse ano é Anglo na testa e já era, estudar até ter uma síncopse!
Hum... q mais aconteceu nesses dias? Ah, vi Ela, é, Ela! Foi estranho, mas muuuito bom do ponto de vista sentimental, fez realmente um bem danado, me fez ver q acabou msm e q agora, o q sinto por ela num passa de carinho, pelos fatos passados, e de claro, uma certa vontade de bjar ela, mas nada preocupante, afinal, eu sinto vontade de bjar tanta gente q nem faz muita diferença^^
Ah, eu falei do Anglo mais pra cima, intão, é isso, eu vou fazer cursinho lá agora, é, estudar o dia todo, bom, q venha né??
Tbm fui no cine com o Gui, no dia 09/02, assistimos A Lenda do Tesouro Perdido 2, nuss, muuuito massa, amO filmes assim, q mechem história e tal. E no outro dia fui com a Paula e com a Kel, assistimos Meu Monstro de Estimação, nuss, outro assunto q eu curto, aliás, quer coisa melhor q o monstro do Lago Ness?? D+!!!
Vi as Gis, e elas continuam piradas comu sempre^^

Bom, acho q foi só isso q rolou por esses dias!
To indo, to morrendo de cansada!

bjOm*

Ouvindo: Aquela História - Strike

PS: Sem foto, mas depois edito, that's right?

~§ Não eu não vou te deixar ir embora assim! §~

2008-01-27T19:12:00.001-02:00

Hum... vejamos:

Trampo direto, apenas com pausa pra ir na biblioteca [acredita q minha carterinha ficou bloqueada por UM mês?? Quer dizer, num foi bem a minha, foi a da minha irmã, q eu tbm uso, mas ainda sim, mó foda!] e pra ir no Cedir, pra poder comprar material escolar pra loja, há, comprei uma mochila tão perfeita q cara, num acredito até agora [o.O ] ela é de mochileiro sabe, enorme, com espaço até pra colocar saco de dormir^^

Ah, fiz prova no Anglo, de concurso de bolsa, dia 22, bom, o desconto até q foi bom e tal, mas num é certeza, intão agora é fazer a inscrissão na USP e ver comu q vai rola^^

Ah, nesse msm dia algo muuuuuuito estranho rolo, tipo, eu chego em casa, do trampo na hora do almoço, pra poder ir pro Anglo quando minha mãe fala q tem uma menina ligando pra mim sem se identificar, e eu assim né [O.o], sem fazer ideia de quem ser a pessoa, aí , quando eu to almoçando a dita liga de novo e... não se identifica di novo, eu atendo e quem é???

Há, nem em 10 anos alguém adivinha cara, era a Pocket, sabe oq é isso??? Tipo, praticamente uma ligação além túmulo, saca? Bom, blz, vamos então ao conteudo da conversa: "Oi, blz?" "Então, comu vc tá?" "Pois é, tava com saudade da sua voz!" "Intão, ando muito ocupada." "Pois é, vou desligar, tenho 15 minutos de almoço e ainda não almoçei!" "Ah, vc sabe comu eu sou."

Gente, foi, bem, interessante, serviu pra ver q acabou msm e q AGORA eu já posso falar sobre o quanto eu a conheço, ou não [baseada no tempo q a gente ficou junta], sem me sentir mal, sem pensar q estava apenas disfarçando enquanto falava com ela, sabe, eu já tinha tido uma conversa franca com ela, algum tempo atrás, mas nada comu ouvir a voz dela e tal, mas sabe uma coisa q me bateu agora, eu preciso ver ela, é sei lá, acho q só se ver ela é q eu poderei, de vez interrar isso, afinal: "Às vezes se eu me distraio, se eu não me vigio um instante, me transporto pra perto de você E eu acho que eu gosto mesmo de você!!! Bem do jeito que você é!!"

Er... eu sou bem contraditória, né?

Bom, fora isso, acho q não rolo mas nada di interessante, tudo parado msm, eu loka pra voltar pra escola e começar o cursinho, mas ao msm tempo com medo de começar o cursinho, não conseguir acompanhar e me fuder legal no fim do ano!

Aí pai, q coisa viu, pq a vida é tão complicada?

A gente não poderia simplesmente escolher qual facu quer fazer e ir pra lá????

Er... mas tbm acho q não seria tão legal passar né? =x

Bom, fui..............

Ouvindo: Pela ultima vez - NxZero

2008-01-12T21:24:00.001-02:00

Certo, 19 dias depois e estamos aí:

~> Perdi minha namo, mas a amizade ficou, ainda bem, gosto muuuuuuito dela.
~> Fui viajar, umas 10 horas no carro, nhá, cansativo pacas, pela 1ª vez meu tio, Elizeu, foi junto^^

~> Dia 31, ida ao Bacacheri, um parque lindo, onde tirei uma foto perfeita, digna de prémio, vou postar ela no Mochilando [grupo do Fotolog].

~> Passei a virada num morro com vista pra cidade, lindão.

~> Dia 01, visita a varios pontos turisticos da cidade, Jardim Botânico, Ópera de Arame, Park Tanguá, muuuuito massa!

~> Dia 02, Park com a Kika, o Sinho, o Dudu, com a Ni e com a Léia [tia e mãe], nuss, bom d+, tirando eu passar mal, pra variar :P

~> Niver da Dina [vó] nhá, a Kika deu pra ela um ursinho q ganhou no park, mó fofinho.

~> Dia 03, descida pra praia, nhá, muuuuito bom, Itapoá até q num é tão pequena e a praia é limpinha e mó bonita, mas dá nada, num vô mais mudar pra lá msm :P Só visita^^

~> Dia 04, nada, só dormindo msm, morgando legal!!!

~> Dia 05, praia de novo, dessa vez mais perto, em Canoas, Praia do Leste, putz, q mar bravo, meu cristemo, eu eih, mas curti msm assim^^

~> Dia 06, volta pra casa, sem novidades, a não ser uns perdidos no meio do caminho, mas blz :P

~> Dia 07, volta ao trampo, nhá, q vida dura!!! Fui na casa da Paula, nhá, tava com saudades!

Bom, resto da semana na mesma, apenas com alguns stresses a mais e sem ver a Paula [pena]!

To quebrada, trampar assim num é pra mim, eu eih, num qro nem ver quando tiver q estudar o dia todo!

Ainda bem q amanhã é domingo, vou dormir o dia todo, isso é, se meus pais deixarem, pq com esse lance de pintarem a casa, putz, sem chance.

Ah, essa é a novidade, nada mais de ir embora, graças aos deuses!!!!

Bom, fui!

bjOm*

Imagem: Eu, com uma serra ao fundo, parada para o lanche, na rodovia do Bananal [não é esse o nome real, eu não sei qual é, mas deixa pra lá].

2007-12-24T22:50:00.001-02:00

É, eu sei, é muuuita falta di vergonha na cara, mas sei lá, num me animo pra escrever e se me animo num tenho tempo :P

Bom, vejamos:

Falei com a Pocket e bem, tirei um grande peso de mim, sei lá, por mais eu tente não guardar rancor dela sempre fica alguma coisa, mas aí eu vi ela on e resolvi falar com ela, comu eu disse, talvez tenha a ver o fato de que agora estou namorando, estou perdidamente apaixonada pela minha maridah, mas enfim, foi bom, pela primeira vez falei sobre comu foram dificeis esses 6 meses, sobre comu doeu, sobre como só de olhar uma foto eu me sentia mal mas que msm assim num conseguia apagá-las do pc e bom, me fez um puta bem esse 'desabafo' e acabou por derrubar outras muralhas saca, comu a da Ally, com quem desde o fim da minha oitava série eu num falava direito e de quem pude reparar, senti muita falta di conversar.

Sabe que eu até criei uma históriazinha sobre essas coisa???

rsrs

É meio assim:

Nossa alma tem diversas caixinhas, algumas já vem prontas de fábrica, comu a caixinha do amor, da confiança e tal, já outras vão aparecendo ou sumindo durante nossa vida. Mas o interessante é como as pessoas, conforme vão convivendo conosco *ou não* passam a se movimentar entre essas determinadas caixas, chegando até mesmo as vezes a criarem caixinhas próprias para si em nós.

Por exemplo, a Pocket, ela apareceu na caixinha dos indiferentes (sabe, akelas pessoas que vc conhece mas q não fazem a menor diferença na sua vida? então!), aí ela passou pra caixa dos ficantes, mas aí, bem, as coisas sairam do controle e ela foi correndo pra caixa dos amOr *amoroso, diferente do fraternal*, quando tudo acabou, bem, eu tentei tirar ela de lá, sabe, colocar ela na caixa do ódio, ou dá mágoa, tentei até na caixa das lembranças, mas ela num quis, ela sempre fugia e voltava pra caixa do amOr, bem isso até a ultima consulta, quando eu descobri q ela *finalmente* se instalou na caixa de lembranças.

Tem tbm a Gi, que começou na caixa surpresa *eu nem sonhava conhecer ela* aí ela passou pra caixa do amOr *amoroso* depois pra caixa do carinho e bem, hj ela domina tudo, anda pra onde quer comu se fosse a dona do lugar, fica no amOr amoroso, depois passa pro fraternal, anda pelas lembranças, volta, há, danada essa!

Tem meu amOr, minha linda, que apareceu direto na caixinha do carinho pra intão ir pra caixa do amOr e bem, parece q num vai sair de lá tão cedo, AINDA BEM!!!

Ah, pq eu num falo de mais ninguém? Bem pq eu só avaliei elas oras! *mintira, mas é q eu to com preguiça de colocar toooooodas as pessoas da minha vida :P*

Ah, comecei a trampar pro meu tio^^

Por alguns dias apenas, só pra cobrir as férias da secretária e só até eu ir viajar :P

Bom, tirando o primeiro dia que eu tremia horrores pra atenter o telefone e tal, há, hj já to numa boa^^

O pessoal di lá é tão legal q as vezes nem parece trampo, putz, muito bacana!!!

Espero que a grana dê pra mim pintar meu belo, to pensando em fazer mechas verdes, acho que vai ficar legal, mas tá todo mundo enchendo o saco, mas to nem aí, qro pq qro pintar di verde, oras, o cabelo é meu mano, tenho direito né???

Fiz minhas compras di fim di ano *.*

Comprei um all star novo^^

Varias roupas, algumas até divididas com a Erika, kkkk

Um bikini LINDO!!!

Nhá, é isso, agora é esperar a viagem, dia 29 eu to vazando, EBA!!!!

Num vejo a hora, tomara q a gente desça pra praia na virada, mas se num rolar, bem, só de ir saudar o mar a cada inicio de ano já tá valendo pra mim =)

É, e tem o lance da mudança ainda né? Eu vi umas fotos de Itapoã e bem, a praia parece ser bonita, mas num to afim di morar lá, aliás, nem pra Ctba eu to afim di ir, qto mais pra SC em uma cidade de fim do mundo, afff

Bom, é isso, to indo q eu to cum sono e eu ainda qro ver o Gordo Visita :P

bjOm*

PS: Alguém reparo q eu só escrevo amOr, com a letra o em maiúscula? Nhá, intão, nova mania, kkkkk

2007-12-09T20:27:00.001-02:00

Putz, q isso, debandei geral né???

Sorry :P

Bom, retrospectiva [sem ordem ok?]:

Terminei minhas aulas, trabs, tudo, uffa, tããão bom se livrar da escola, apesar dos pesares :P

Meus pais ficaram loucos, só pode ser, eles agora resolveram q qrem ir embora, é mole, aff, primeiro falaram q iam pra Curitiba, agora tão falando de ir pra uma cidadezinha minuscula no litoral de Santa Catarina, aff, odeio eles!

Ahhh, q mais, ah, to namorando^^
Nhá, isso é tão bom!!!
Faz exatamente 20h, por aí, mas cara, to tão feliz q nem sei, espero q eu num vá embora e q dê certo né????
Nhá
AmO vc maridah!!!

Hum... ah, vi a Gi e a Gih dia 05, nhá, q saudade q eu tava dessas loukas, nhá, muuuuito bom, bem no dia q eu me livrei da escola, kkk, pra coroar^^

Ah e essas loukas ainda sairam pedindo dinheiro na Sete pra gente poder almoçar, nhá, amO elas!

Nhá, conheci, ou melhor, comecei a conversar com o Julio e com a Pimy, nhá, o Julio é a figura mais louka q eu já conheci cara, sem noção e a Pimy, nhá, a minina mais fofa da minha escola^^
Ela na verdade chama Aryelle, e foi isso q nos aproximou, rsrs, nomes parecidos e caras parecidas *nhá, pros outros, imagina se eu ia condenar a minina dizendo q ela parece comigo?? O.õ ~> amO eles^^

Ah, fui no cine com as mininas da escola, quer dizer, só a Evy e a Tamy, ah, o Bruno foi tbm, a gente assistiu 1408, nhá, muuuuito sarro, a Evy rindo no meio da parte mais triste do filme *essa minina num presta* há, d+

Ah, mais alguma coisa???

Acho q não :P

Bom, deixa eu ir, fica com a fotinha q eu tirei com a Gi, a Gih e a Ray, nu shopping!

PS: já disse a amO a Bruh??

amO mais q T-U-D-O!!!

. De todo meu amor serei atento .

2007-11-14T17:52:00.001-02:00

To Carente!

Simples e chato assim, pois é, putz, isso é phoda.

E vem minha mãe dizer q é pra mim arrumar um homem, nem q seja só pra ter alguém com quem me agarrar. Aff. Eu tenho carência emocional, não fisica, oq eu qro é gostar de alguém, eu qro ter alguém em quem pensar na virada do ano saca, msm q essa pessoa esteja longe.

Há, sei lá, realmente qro arrumar alguém sério saca, pra ficar di verdade, pra namorar, pensar no futuro e tal, aff, pq é tão dificil????

***
Soneto de Fidelidade

De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes

***

Amo esse poema, esse e o Soneto de Separação quebram a gente, minha irmã tbm gamo nele^^
Há, boa sorte pra ela, nesse novo momento ^_^

Comecei a ler A Bruxa de Portobello, ah, eu amO Paulo Coelho, sem noção, livro melhor q Veronika Decide Morrer num tem e o começo de Onze Minutos é tão perfeito q eu nem comento!
Ah, férias chegando, ufa, num vejo a hora!!!!

PS: fiquei disconexa né? Nhá, dá nada, é comu tá minha cabeça!!!

bjOm*

Vento No Litoral

2007-11-09T15:52:00.001-02:00

De tarde quero descansar, chegar ate a praia e ver
Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora
Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção
Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo
E quando eu vejo o mar,
Existe algo que diz,
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem
Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?
- Ei, olha só o que eu achei: cavalos-marinhos
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

Legião Urbana

Voz de Cássia Eller e Renato Russo

PERFECT***

Cássia Eller com Renato Russo me deixam deprê, mas eu amO do msm jeito ^_^

When you're gone...

2007-11-06T19:13:00.001-02:00

Há

Tanta coisa rolo depois disso, vejamos uma retrospectiva:

28-10: Hum, nada di mais rolo, perdi o Halloween do CNA e fiquei em casa fazendo trab :P

29-10: Escola, nada di mais tbm :P

30-10: Nada, nada, nada =/

31-10: Corte novo de cabelo, rsrs, to mais maxinho q antes, kkkk

01-11: Despedida do Nino, putz, muitas saudades do meu lindo!

02-11: Vó voltou, Lucas veio junto, bom bom^^

03-11: Niver da Vó, churrasco e muita coisa boa (né Kika???), mas tbm coisa ruim, o gatinho morreu :(

04-11: Em casa só fazendo lição, aí aí!

05-11: Entrega di lição e mais nada, ahhh, escola, sem fazer nada é uma blz^^

Ah, fiz uma brincadeira idiota com a Gis e todo mundo tá me odiando, aff, eu e minhas merdas, só espero q ela me desculpe :/

06-11: Há, passei no Objetivo pra ver o preço do cursinho e cara, mó facada, agora é rezar pros parents pagarem né??? kkk

Bom, amanhã tem duas provas - Quimica e Biologia - , tenho q fazer os trab de geografia, filosofia e física, ah, espero ver a Gis amanhã tbm^^

Sexta tem apresentação di matemática, só qro ver ¢(-:

Há, nunca ninguém leu esse blog (se lê num comenta), mas na hora q eu resolvo desabafar aki, nhá, todo mundo lê e vem fala comigo, aí pai, eu mereço e tem gente ainda (nem vou citar nomes, né dona Gi) q ainda tem a coragem de ir contar pra pessoa (q eu nem coloquei o nome, diga-se de passagem) linearmente envolvida, aff, eu NÃO mereço, realmente não!!!

E, hum, acho q é só, aí aí, ó vida!!!!

Bye bye^^

See you later

Será que o tempo apaga o que foi dito e o que não foi?

2007-10-27T18:20:00.001-02:00

Eu juro, mesmo sabendo q posso num comentar aki, mas isso ainda vai tá comigo por um booooom tempo, eu juro q paro de tocar nesse assunto!

Ainda dói, simples assim, ao contrário do que todo mundo a minha volta pense, DÓI, dói comu se nunca fosse passar, dói comu eu nunca acreditei q doeria, mas dói.
O Gui já tinha dito, vc num é forte, vc quer q os outros acreditem nisso mas vc msm num é forte, nhá, ele tava certo, só ele, só ele viu isso, só ele, akele com quem eu converso tão pouco mas q msm assim conseguiu ver isso, nhá, aí me vem a pergunta, seria ele tão perspicás assim ou seriam as pessoas q vivem a minha volta desatentas, será, será q ninguém consegue ver q eu to quebrada por dentro, será q ninguém vê q cadavez q tocam no nome dela eu me sinto desmanchar um pouco mais???
Ah, sei lá, isso é tão foda saca, saber q vc num tem controle nenhum sobre seus próprios sentimentos, putz, dá uma baita raiva sabe, saber q msm depois de quase 5 meses vc ainda treme só de ver ela, q vc se sente doente só de imaginar ela bjando outro cara, que cada vez q vc vê alguma foto dela, seja no orkut ou no seu próprio pc, pq vc num teve corajem de apagar e vive indo lá olhar, vc fica com akela sensação de vazio no peito, e q quando as pessoas falam dela, ah, vc tem vontade de chorar, mas só oq faz é dar um sorriso de lado e dizer q não se importa quando na verdade vc sabe q se tivesse a chance voltaria pra ela, msm achando isso burrice vc o faria, pq acredita q nunca vai amar ninguém como amou ela!
É, é horrivel e cara, num ter ninguém pra conversar sobre isso é o pior saca, é horrivel, total sem noção!!!
Nhá, tenho dito direto por aí q qro arrumar alguém, q qro namorar sabe, ter alguém pra ficar comigo, nhá, mas o q eu qria msm é ter ela comigo, putz, qria ter denovo akeles sorrisos, ter akeles abraços, sentir di novo akele perfume, qria ver ela di novo ficar vermelha de vergonha por alguma bobeira q eu fiz ou disse, ah, eu qria tanto ter ela comigo, tenho até sonhado com isso, sonhado q num futuro, próximo ou não, ela esteja comigo, q ela sorria pra mim di novo, q ela diga q me ama e me beije como antes...
Ah, pq tudo tem q ser tão dificil??? Pq ela teve q ir embora??? Pq eu num consigo esquecer ela??? Pq, em primeiro lugar,eu fui me apaixonar por alguém tão instavel quanto ela???
Aff, odeio ter todas essas lembranças voltando, odeio andar pelo centro e lembrar de tudo q a gente viveu por lá, odeio ir no cinema e lembrar do jeito como a gente ficou akele dia, odeio olhar nos meus arquivos de fotos e nos ver sorrindo, juntas, felizes, nhá, odeio num conseguir superar isso e ver q vc o fez, bem rapido por sinal, aff!!!!
Agora me diz, deveria eu engolir meu orgulho e ir atrás mais uma vez??? Deveria eu tentar passar por cima de tudo q ela fez e tentar di novo??? Deveria eu lutar por ela, msm ela dizendo q ama outra pessoa e q é feliz com ele???
Aff, eu odeio tudo isso, odeio num ter respostas, odeio num saber oq fazer, aff!!!

Segue Em Frente

Será que o tempo apaga o que foi dito e o que não foi?
Será que tudo mostra nosso caminho?
Mas se não for
A gente segue em frente
e o mundo olha por nós,
A gente segue em frente
(Refrão)
E talvez, não seja assim tão fácil,
Talvez assim seja melhor
Talvez, cada um reme pr'um lado
Mas os mares que te cercam...
Talvez sejam iguais aos meus
E a gente segue em frente...
E talvez, não seja assim tão fácil,
Talvez assim seja melhor
Talvez, cada um reme pr'um lado
Mas os mares que te cercam...
(talvez sejam iguais aos meus e a gente segue em
frente...)

Tudo o que quer de mim...

2007-10-19T20:11:00.001-02:00

Irreais
Expectativas

Desleais

[...]

Há um desencontro

Veja por esse ponto

Há tantas pessoas especiais
[...]

Tudo o que quer me dar

É demais

É pesado

Não há paz....

- Vanessa da Mata - Boa Sorte -

Nhá,

amO essa música, sem noção, sou louka por ela^^

Bom, vamos as noticias não???

-Finalmente fiz meu exame de sangue, aeee \o/

-A Gi veio pra ficar, aeee

-Briguei com ela, mas a gente já se entendeu^^ [amOr é phoda]

-A Bruh, até as altimas noticias, tava internada e eu to mó preocupada com ela ò.ó

-Comecei a falar mais com a Taila e meio q me declarei pra ela e...bem, levei um fora, claro, tá pensando oq neguinho, a vida num é perfeita =P

-Que mais, ah, só comecei um trab. FUDIDO de matemática, além de ter q fazer os de: português, filosofia, geografia e deve ter mais, mas nem to lembrando ò.ó

Bom, é isso!

Phoda quando a vida da gente é sem graça né???

bjOm*

PS: Fotinha tirada no dia q a Gi chego, tbm dia do niver dela, tava triste, é phoda quando a verdade bate na cara né???

2007-10-09T16:42:00.001-03:00

Isabella Taviane - Luxúria

Dobro os joelhos
Quando você me pega, me amassa, me quebra,
Me usa demais
Perco as rédeas
Quando você demora, devora, implora sempre por mais
Eu sou navalha cortando na carne
Eu sou a boca que a língua invade
Sou o desejo maldito e bendito, profano e covarde
Disfaça assim de mim
Que eu gosto e desgosto, me dobro,
Nem lhe cobro rapaz
Ordene e não peça
Muito me interessa a sua potência, seu calibre e seu
gás
Sou o encaixe, o lacre violado
E tantas pernas por todos os lados
Eu sou o preço cobrado e bem pago
Eu sou um pecado capital
Eu quero é derrapar nas curvas do seu corpo
Surpreender seus movimentos
Virar o jogo
Quero beber o que dele escorre pela pele
E nunca mais esfriar minha febre

2007-10-05T19:11:00.001-03:00

Nhá

Quase um mês, di novo :P

Bom, oq rolou:

Fiquei com a Bruh, tirei nota baixa em História, fiz prova atrasada de Física, teve gincana na escola, fui no médico duas vezes e num pude fazer os exames, fez um ano q a Gi foi embora (03/10), teve feira do livro, assisti Ratatouille^^

E hj, bem, encanei aula^^, comi pão de queijo com coca na frente da farmácia às 8:00 da manhã, fui na biblioteca fazer pesquisa (sobre Conciência Negra, vou fazer esse trab. com gosto!), ah, e dormi a tarde toda :P

Nuss, eu ainda tenho q fazer minha lição do english, mas com esse calor, aí aí!!!!

Bom, to vazando^^

bjOm*

[Foto: Eu e minha priminha, Jeniffer, minha vó diz q ela minha cara, tadinha da criança, mas cara, se a gente mostrar a língua, nhá, fica igual^^]

.Em Algum Lugar do Tempo.

2007-09-17T14:36:00.001-03:00

Er... Oi???

rsrs

Sorry o sumiço :P

Enfim, balanço:

Meus pais quase se separaram [di novo] mas voltaram [di novo].

Fui no Gine, aí q horror, num qro nunca mais voltar lá.

TIM Música o evento mais importante dessa semana, kkkk, tava muito bom, a começar por ter econtrado o Gui [amigaço] bem na entrada, muuuito bom.

E... bem, o show q era pra começar dia 15 foi começar dia 16, mas blz.

Que mais... ah, minha mana passou mal, teve q vir embora [e eu tbm né?] assisti só o show do CPM, q tava dez, fiquei lá na frente, muuuuitas fotos^^

Ah, meu ouvido começou a encher, achei q tinha estorado o tímpano, mas não, o lance é outro e até agora num passou :/

Ah, o Gui ficou com a Polly, kkkk, tadinho, achou q eu ia ficar chateada, nhá, como se eu fosse me importar, o engraçado, é q ela vive dizendo aos quatro ventos o quanto ama o namo e tal, nhá, q coisa não???

kkkkk

Bom, é isso, fui^^

bjOm*

Arena Cross

2007-09-09T15:03:00.001-03:00

Caraca!!!!!

Arena Cross mais q d+, sem noção, 0ntem a noite foi pela metade (problemas com o gerador), mas hj, cara, hj eles se superaram^^

Quer dizer, minha primeira vez, mas amei, quer dizer, acho q nem tinha comu não amar, rsrs

Cara, o melhor foi ver uma minina correndo, nuss, muuuuito legal, ela chama Stefani, e é a cara da minha vizinha, a Drielle, rsrs, tirei até foto com ela [aí em cima]

Bom, é isso, curti, virei fã e volto ano q vem^^

BjOm*

Quanto tempo dura um mês????

2007-09-07T17:50:00.001-03:00

Uia, 8 dias sem postar, ah, q chato, tinha jurado q num ia mais deixar isso acontecer, mas blah, num teve NADA di interessante rolando, intão, nhá, num me processem!!!

Hum... vejamos:

31/08 - Nada di bom, apenas uma sexta normal :P

01/09 - Nhá, english, pizza e cama!!!!!

02/09 - Nhá, fichamento do livro Manifesto do Partido Comunista - Karl Marx [esse meu prof de história viu, só me ferra]

03/09 - Prova de Química, facinha facinha^^

04/09 - Teatro: Dom Casmurro - nhá, num é lá aqueeeeelas coisas!

05/09 - Nota da Prova de Química: 10, assim, redondinho^^

Prova de Biologia, ah, não fácil, mas tbm não tãããão dificil.

06/09 - Ganhamos [eu e minha mana] um ingresso pro TIM Musica. Fomos buscar e aproveitamos pra pegar o CD e o par de convites pro Arena Cross do dia 08^^

07/09 - Dormi, dormi, dormi, dormi, ah, tentei começar meus trab. :P

Hum...acho q é só né???

BjOm*

PS: Oq houve, por acaso viciei em Biquini Cavadão???

Num sabo!

PS2: Fotinha do shipper q mais amo no mundo HP, Draco e Harry, pois comu disseram uma vez: PINHÃO NA VEIA!!!!!

...

2007-08-30T17:12:00.001-03:00

- Em Algum Lugar do Tempo -

Não guarde mágoa de mim
Também não me esqueça
Talvez não saiba amar
Nem mesmo te mereça

Como as ondas do mar
Sempre vão e vem
Nossos beijos de adeus
Na estação de trem

Um gosto de lágrima no rosto
Palavras murmuradas que eu quase nem ouço
Que eu quase nem ouço

Em algum lugar no tempo
nós ainda estamos juntos
Em algum lugar
Ainda estamos juntos
Em algum lugar no tempo
nós ainda estamos juntos
pra sempre
pra sempre ficaremos juntos

Não tenha medo de mim
Não importa o que aconteça
Não me tire da sua vida
Nem desapareça

Como as ondas do mar
Sempre vão e vem
Nossos beijos de adeus
Na estação de trem

Um gosto de lágrima no rosto
Palavras murmuradas que eu quase nem ouço
Que eu quase nem ouço
Em algum lugar no tempo
nós ainda estamos juntos
Em algum lugar
Ainda estamos juntos
Em algum lugar no tempo
nós ainda estamos juntos
pra sempre
pra sempre ficaremos juntos

[Biquini Cavadão]

Olá amigas aranhas^^

2007-08-26T21:19:00.001-03:00

Caralho!!!!

Quase um mês sem postar, aí aí, q vergonha!!!!

Bom, nada di mais rolou msm, enfim, voltei pra escola, reencontrei minha turma, vi, de relançe, a Pollyana, meus pais entraram em crise, andei de trenzinho em pleno centro, com minha turma pirada, enrrolei e enrrolei e naum fui no cine, a Paula veio aki di novo, pra cortar o belo^^, furei a orelha (vamo ver se agora dura), nhá, nada realmente interessante.

Depois edito com alguma foto ok????

BjOm*

PS: Os fatos não estão em ordem ok???

Edit [30/08/07]: Meus pais se acertaram

A foto demoro mais veio :P

Finish

2007-08-05T13:02:00.001-03:00

Yes, yes, my vacations finish, snif, snif...

Well, paciência certo????

rsrs

Bom, nada di mais rolou nelas msm :P

A Paula veio aki ontem e foi imbora hj, nhá, muito comédia!!!!!

Well, acho q é isso, já tava com saudades da tchurma, rsrs, mas qria q as férias continuassem!!!!

Acho q só!

Fui!!!!!!!!!!!!!!!!

BjOm*

PS: Fotinha di ontem, mais di meia noite e a gente tirando foto, isso q é num tem oq fazer ;P

Sorriso Colgate, by Paula

Cara di sono, by Emerson

Minina Descabelada, by Euuuuuu

kkkkkk

One Year

2007-07-21T20:40:00.001-03:00

Hj faz um ano que meus pais sabem q eu bjo menina, um ano q meu pai estorou meu tímpano eum ano q eu vi pela primeira vez minha mãe me defender em relação ao meu pai.

Nhá

Depois disso foram dias de "castigo", meses de estranheza e um estado de q tudo isso é uma merda q dura até hj!

Nhá

Eu sobrevivo, mas é q isso é tão horrivel sabe, meu pai fingindo q não é com ele e fechando a cara cada vez q o assunto homossexualidade é relacionado com a nossa família e minha mãe vacilando entre o ódio por ter uma filha como eu e a espera de q essa "fase" passe.

É, depois perguntam pq eu qro ir embora de casa!!!!

*****

Bom, fica aqui minha entrevista para Revista GLBT sobre esse msm assunto.

• Nome: Eriele Pedroso

• Idade: 16

• Cidade: Ribeirão Preto

• Estado Civil: Abandonada – Nhá!

• Fotolog: http://www.fotolog.com/dear_eyre/

• Profile: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=394931144412529761

• O que faz da vida?
Estudo, faço curso e durmo^^

• Quando você saiu do armário?Como foi?Sentiu medo?E se teve alguém que você pudesse contar?Como seus pais reagiram?
Para meus pais, vai fazer um ano dia 21/07; Meus amigos já sabiam, mesmo antes de eu realmente beijar uma menina eu já tinha contado pra eles, bom, com eles foi tranqüilo, minhas melhores amigas disseram que me amam e vão me apoiar sempre, já com meus pais foi complicado, tipo, minha mãe viu eu confirmando pra um amigo que era bi, aí ela perguntou o que era bi e eu falei, aí ela foi e contou pro meu pai e veio e bateu em mim, aí minha mãe interferiu e eu fiquei de castigo por uns dois meses, bem, até hoje meu pai fingi que não é com ele e minha mãe diz que espera que essa “fase” passe!

• E você já sofreu preconceito fora de casa?
Ah, só a mãe de uma amiga, que quando soube, disse que não queria ela sozinha comigo e a mãe da minha ex que tirou ela da escola pra ver se ela mudava!

• Você se sente insegura quando sai de casa, por saber que homossexuais apanham por causa de sua opção sexual?
Não, sei lá, meu maior medo vem de casa mesmo sabe, em relação ao meu pai, que é super estúpido e preconceituoso, se for vez, me sinto mais segura na rua que em casa, porque na rua eu revido e em casa tenho que ficar quieta!

• Você não acha que um adolescente dos dias de hoje não deveriam mais ter preconceito, porque eles estão vendo a evolução mesmo que lenta da sociedade.
Claro, minha mãe diz que o mundo ta de cabeça pra baixo, eu acho que ele apenas ta se livrando de antigas amarras sabe, estamos dando mais a cara a bater saca, claro que sempre vai haver idiotas por aí, mas espero que um dia eles recuem a suas vidinhas medíocres e nos deixem em paz!

• O que você acha que deve mudar na sociedade pra se torna um lugar melhor?
Acho que as pessoas precisam parar de se importar tanto com a vida dos outros sabe, elas deveriam se focar mais em si mesmo, sabe, se o que certa pessoa faz vai contra o que você acredita ou gosta, porque você tem que ir atrás dessa pessoa? Saia de perto dela, não se importe, e isso vale tanto pra hetero quanto pra homo!

• Quer acrescentar mais alguma coisa?
Nhá Seja você mesmo, se acha que pode se assumir? Assuma-se! Acha que não? Então continue na sua, que mal a nisso? O importante é você se sentir bem, independente do resto do mundo, seja, SEMPRE você mesmo!

Link: http://www.fotolog.com/revista_glbt

*****

To vazando, vou voltar a ler HP7^^

BjOm*

.APOCALIPSE.

2007-07-20T14:19:00.001-03:00

É, faltam menos de 10 horas e finalmente tá caindo a ficha, ah, sei lá, tá tudo estranho, parece realmente o fim do mundo, to me sentindo de volta a HP5 quando eu fiquei tremendo pra ler a história e depois fiquei tremendo com o final, aff, eu já sei o final, já sei tanta coisa importante do livro q é como se eu já tivesse lido ele, mas mesmo assim não tenho coragem de ir lá e ler as traduções q estão fazendo por aí!

Aí Aí

Isso dá me dando dor di cabeça!!!!

E o pior é q eu sei q tenho q passar por isso, aff!!!!!

É cara, agora é verdade, já era!!!!

HARRY POTTER CHEGOU AO FIM!!!!!!!

Aí, Aí!!!!!!

Fui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.Não se importe tanto assim.

2007-07-13T19:36:00.001-03:00

Aquele era um belo jardim, muito bem cuidado e tal, era até muito bem dividido, cada tipo de flor em seu determinado lugar, pois era assim que era e era assim que deveria continuar.

Mas então, bem ao lado de uma bela rosa vermelha, floresceu uma simples tulipa amarela.

O fato é que elas se tornaram amigas, apesar de todos acharem um absurdo, já que as rosas, desde que florescem estão fadadas a brilharem, já nascem com seu lugar pronto no Hall das mais bonitas e as tulipas, bem são bonitas, mas singelas, não despertando grande admiração.

E então, de tanto ouvir que não era adequado a uma rosa ficar perto de uma flor tão simples, a Rosa Vermelha decidiu se afastar da Tulipa. Esta, não entendeu nada, até mesmo tentou conversar outras vezes com Rosa, mas esta estava irredutível e ordenou a seus espinhos que não permitissem que Tulipa se aproximasse. Tulipa então acatou a decisão e passou apenas a observar Rosa de longe.

Foi com tristeza que Tulipa viu Rosa definhar, afinal, ao accionar seus espinhos ela não afastou apenas Tulipa, mas também todas as outras flores e com isso acabou deprimida, definhando-se cada dia mais, até murchar completamente.

Moral: Não importa o quão importante os conselhos possam parecer, o que vale é não deixar que te manipulem, pois no final, quem sofrerá será apenas você.

Saudade!

2007-07-13T12:38:00.001-03:00

Cazuza - Codinome Beija-Flor

Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou

Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções
Desperdiçando o meu mel
Devagarinho, flor em flor
Entre os meus inimigos, beija-flor

Eu protegi teu nome por amor
Em um codinome, Beija-flor
Não responda nunca, meu amor (nunca)
Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Que só eu que podia
Dentro da tua orelha fria
Dizer segredos de liquidificador

Você sonhava acordada
Um jeito de não sentir dor
Prendia o choro e aguava o bom do amor
Prendia o choro e aguava o bom do amor

*******

Ah, realmente, não é bom guardar fotos de antigos romances, só faz vc querer q tudo volte e aí fica aquele gosto ruim na boca, quando vc vê q não tem controle sobre isso!

Aí Aí!

*Sem fotinha, pq num tá querendo postar, nhá!*

2007-07-09T13:43:00.001-03:00

Olá!!!!

Nussa, 6 dias sem postar nada, q coisa feia, isso pq eu tinha dito q ia postar todo dia, nhá!

Bom, retrospectiva:

04/07 - Não entreguei a redação, meu prof deixou eu entregar dia 5^^
Ah, fui no CNA entregar minhas atividades e fazer lab, nhá, ficou faltando duas horas ainda!

05/07 - Entreguei a redação de filosofia e o trabalho de biologia, nhá, acho q de nada adiantou a redação viu, a não ser me deixar culpada, por ter recebido uma chance a mais, do contrário do resto da sala.

06/07 - Nhá, um mês de solteira, nhá, PRECISO bjar!!!!
Ah, q pena, num ganhei a promoção da Difusora, nhá, qria tanto ir pro show da Pitty!!!
Cortei o belo, nhá, to parecendo um machinho num to???? [vide foto]

07/07 - Terminei meu curso de english, nhá, agora só semestre q vem, espero q num mude de teacher!

08/07 - Fui na Fazendinha, um restaurante de comida mineira e andei di cavalo, rsrs
Conheci duas mininas lindas, a Franciele e a Leticia, rsrs, gostei delas^^

Well, it's all!!!

Assim q der eu apareço, prometo^_^

BjOm*

Ódio!!!!

2007-07-03T19:45:00.001-03:00

Aff.......

Merda

Mil vezes MERDA!

Aff

Fui mal na prova de filosofia, dá pra acreditar, agora, só uma redação pode me salvar!

Aff

Boa sorte pra mim, que Rousseau baixe em mim e eu escreve um bom texto, aí aí!!!!!!!

BjOm*

Sozinha

2007-07-02T20:45:00.001-03:00

Peninha - Sozinho

As vezes no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico aqui sonhando acordado
Juntando o antes, o agora e o depois

Por que você me deixa tão solto?
Por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho

Não sou e nem quero ser o seu dono
É que um carinho as vezes cai bem
Eu tenho meus desejos e planos secretos
Só conto pra você e mais ninguém

Por que você me esquece e some?
E se eu me interessar por alguém
E se ela de repente me ganha

Quando a gente gosta é claro que a gente cuida
Fala que me ama só que é da boca pra fora
Ou você me engana ou não está madura
Yeah Yeah Yeah Yeah
Onde está você agora?

*****

Nhá

Lembrei dessa musica agora, não sei pq, acho q é pq tocaram ela no Qual é a música, aí relembrei ela, mas q ela é biitinha isso é^^

Bom, vazei!

BjO*

Nhá

2007-06-29T15:37:00.001-03:00

Olá!!!

Cara, alguma vez já sentiram q tem amigos maravilhosos??

Sabe, dakeles q msm quando vc fica com a minina q eles gostam eles ainda são capazes de te consolar quando vc leva um pé desta msm minina???

Nhá, acho q eu tenho sorte não???

Pois é, a vida é assim, amO meus amigos, num vivo sem eles, sem eles num sou nada!

E cara, se vc é alguns deles, bom, só resta a mim agradeçer, dizer q com toda certeza vc faz parte do pilar da minha vida e q o dia em q eu perder vc, putz, sera o fim.

Tata

Mah

Paula

Wesley

Gi

Tamy

Nino

Vcs fazem meu dia sabiam???

Ah, tenho amigos di net tbm, claro, pessoas com quem converso sempre q dá, alguns com que eu num falo mais com tanta frequência, sabe-se lá pq, mas afim, saibam q tão nu meu core ok???

Ah, o motivo desse post??
Nhá, esse recadim lindo aí di baixo, q o Wesley mi mando e q me fez pensar!

Bjos^^

"Os Ventos que às vezes

Tiram algo que amamos

São os mesmos que nos

Trazem algo que,aprendemos a amar...

Por isso não devemoschorar pelo que nos foitirado...

E sim aprender amar o quenos foi dado...

Pois tudo aquilo que érealmente nosso,

nunca se vai para sempre."

2007-06-28T20:09:00.001-03:00

Good Night ^_^

Nhá

Duas provas hj, Filosofia e Geografia, acho q fui bem, mas vai saber né???

Ah, minha sala ganhou no fute hj, bom não????

Amanhã tem mais, feminino e masculino, vamos só ver :P

Nhá, só isso, não tenho muito q escrever hj, sei lá, acho q não to muito bem!

Deixa eu ir lá, tenho q terminar a janta, rsrs

Fui..........

Pode Agradecer

2007-06-28T15:50:00.001-03:00

Jay Vaquer - Pode Agradecer

Sufoquei, não deixei você sair sem mim
Vigiei só pra garantir
Infernizei, controlei cada segundo
Liguei só pra verificar

Te cerquei, coloquei escuta, grampeei o telefone
Afastei amigos
Ameacei violência, apaguei o seu passado
Odiei não estar lá

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

Quebrei presentes sabe-se lá de quem
Rasguei fotos sei muito bem de quem
Queimei cartas que não escrevi...não
Não deixei, proibi, não permiti
Roupas, gestos, sorrisos que não consenti
Evitei que seu brilho ofuscasse o meu

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

Chantageei até chorei
Pena e medo sempre boas coleiras
Enrolei, explorei e até chifrei
Pequenas besteiras

Te marquei feito um gado, fui seu dono
E tranquei, castiguei, vampirizei
Fiquei puto por não conseguir controlar o seu
pensamento

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

AmO^^

Eu ^_^

2007-06-28T15:26:00.000-03:00

Bom, inaugurando o blog né????

Nhá

É por aki q eu pretendo, apartir di agora, postar sobre meu dia^^

Bom, por hora é isso,

Bjim^^

. Dreams .

"o mundo acaba hoje e eu estarei dançando..."

a vida, o universo e tudo o mais

29.12.2011

"Se não há lugar no mundo em que eu queira estar, onde eu não veja esse teu olhar, onde eu não seja o teu amor..." ♫

carta aberta a pessoa que habita meu coração

Amores Possiveis

03.11.2011

Ribeirão Preto, 20 de Dezembro de 2010 - 03:43

os fantasmas do natal passado [ou algo que o valha]

E então é isso...

.claramente!

Sonhos, reais e imaginados

Brumas

vc poderia?

Há 18 anos....

- Eu só queria...

. E essa abstinência uma hora vai passar .

- Todos acham que eu falo demais... -

Retrô 2008 *mega atrasada*

.Continue a nadar, continue a nadar.

Não há um caminho para felicidade, a felicidade é o caminho

Talvez seguir sozinha seja meu melhor destino!

For you, only for you!

"As vezes é necessário escolher entre o que é certo e o que é fácil."

quantas?

Dona dos meus olhos é vc...

. Eu falei pra vc pensar melhor! .

~§ Não eu não vou te deixar ir embora assim! §~

. De todo meu amor serei atento .

Vento No Litoral

When you're gone...

Será que o tempo apaga o que foi dito e o que não foi?

Tudo o que quer de mim...

.Em Algum Lugar do Tempo.

Arena Cross

Quanto tempo dura um mês????

...

Olá amigas aranhas^^

Finish

One Year

.APOCALIPSE.

.Não se importe tanto assim.

Saudade!

Ódio!!!!

Sozinha

Nhá

Pode Agradecer

Eu ^_^

Retrô 2008 mega atrasada